TOMBAS JULKALENDER 3 DECEMBER 2025
Tombas julkalender 3 december 2025 fortsätter och nu har vi kommit till kapitel tre av julsagan, bara att börja läsa!
Har du missat kapitel två av julsagan kan du läsa den här
Vilka lärde den lärde är en fråga vi allt för sällan ställer. Den lärde, i vår saga synonym med den Smorde vaknade inte upp en dag och bara visste en massa viktiga saker. Så även guds son var tvungen att ta sig igenom livets hårda skola. Ett uttryck som idag tyvärr devalverats en aning. Man sökte därför med ljus och lykta efter landets mest framstående specimenmetare för att ge den unge Jesus en oändlig källa av kunskap att ösa ur. Från Nopha i söder hittades landets mest ikoniska metare Levi Ramundssen i egenskap av Braxorakel som skulle lära Jesus allt han visste om bottenmete efter dessa mäktiga djur. Från Öst fick Jesus en gåva, en livstidsförbrukning premiummäsk från Betlebait samt lära av mäsköverprästen Lemek Leasson själv. En monumentalt bättre gåva än myrran och rökelsen som än idag låg och skräpade någonstans i Josefs garage. Från Väst så hittades ingen metare vis nog, så Palle från Olivberget fick ta några sabbatsår från monteringsbandet på Camelia och rycka in som ställföreträdande mystiker samt riggexpert. Norr hade då som nu väldigt lite att erbjuda i specimenväg, men en medlem från Uria Specimen vid namn Hagar Peltor skickades ner för att bistå med sökande efter nya vatten samt som vildmarksexpertis. Hagar hade enligt rykten en gång slagit ihjäl ett lejon samtidigt som han med andra handen drillade in en kilosmört. Omgiven med såna personer var han nu dömd att lyckas. Levi Ramundsen samlade alla i en ring runt honom räckte ut sin hand mot den unge Jesus och sa…
”Specimenmete är som ett senapskorn som en man sår i sin åker. Det är det minsta av alla frön, men när det har växt upp är det större än alla örter och blir till ett träd, så att himlens fåglar kommer och bygger bo bland grenarna.
KAPITEL TRE. TRO HOPP, OCH SÅ LITE FEEDERMETE
Om Jesus var en god elev, eller de andra mycket goda lärare förtäljer inte denna saga. Förmodligen så var det som det brukar vara en blandning av bägge delarna. Som en tvättsvamp sög den Smorde in den heliga läran som om det vore vatten efter en sjuårstorka. En dag tände Levi en cigg och satte sig med Jesus vid ån. -Röker du, frågade han och räckte över asken med en cigarett framstickande som ett långfinger mot hela hälsorörelsen i Jerusalem. -Bör jag, frågade Jesus och såg frågande mot Levi Ramundssen. -Hmm, du är sju solsnurr gammal nu, det borde väl vara dags tycker jag. Jesus greppade ciggen och Levi tände den med glöd från den brinnande busken. Han tog ett halsbloss och slöt ögonen. -Mmm, detta känns bra. -Jo, det förkortar tiden mellan nappen. Sedan så blev Levi lite hemlighetsfull och knuffade till ungen så han fick upp ögonen. -Ser du trädet där på andra sidan, sa han och nickade mot pilen som hängde över ån. -Jo, jag ser, svarade den Smorde. -Under det trädet så fick jag en kväll fem braxnar över fem pannor. -Var det länge sen? -Svårt att säga, hur räknar man tid? -Ja, det är besvärligt, man borde ha en stor händelse eller katastrof från vilket vi kan räkna tiden ifrån. Levi som var en mycket bildad man hade slagit ihop ett och ett annat men inte vågat lägga fram sin teori för någon. Han tvekade lite, men bestämde sedan för att rådgöra med Jesus. I värsta fall så kunde han förneka allt och skylla på att grabben har damp.
-Jo, jag har funderat lite och… ja, jag tror att vår jord inte är platt som en mäskbalja utan rund. -Klart den är rund, svarade Jesus. -Hur kan du veta det, undrade Levi. -Det e ju farsan som skapat den. -Josef? -Nej, gud. -Alltså, det är komplicerat, men jag har två fädrer, Josef som min pappa här på jorden, och sedan gud i himmelen. -Gud säger du? -Jo, men vi har tappat kontakten litegrann sa den Smorde och blickade ner mot marken. -Jag visste det, grabben är cp-skadad tänkte Levi. i samma sekund så slog en blixt rakt i huvudet på honom så håret krullade sig och mustachen blev grå som aska. -Jesus, vände sig mot honom och log. -Som du ser…
Efter att ha smort hjässan med svalkande scoopex så fortsatte Jesus. -Tiden verkar gå i samma cirklar som jorden. -Halva dagen är mörk medans den andra halvan är ljus. -Sedan så har vi en annan och längre cirkel som består av vår, sommar, höst och vinter. Och enligt mina beräkningar så tar det ca 350 dagar innan allt börjar om igen. -Mycket bra, sa Levi och masserade sin ömmande skalle. -Vad tycker du att vi ska kalla denna cirkel? -Vi kallar det en ån. -Vi sitter ju här vid ån, så det känns passande. -Skriv ner det i dina heliga papyrus Levi så kan överprästen Jens Plough Hamadsen ringa in det på söndagsmässan. -Levi skrev ner, men blixtnedslaget gjorde hans handstil lite utmanande att tolka. Plus att han var från Danmark, vilket knappast gjorde saken bättre, men det är en helt annan historia.
Nästföljande söndag ringade Jens Plough in det stora budskapet. Från och med idag så har vi fått en ny tidsräkning. Tydligen så är ett varv med sol lika med, vad står det här egentligen, vänta så ska vi se, ett ån? -Vad säger du, frågade någon och förbannade samtidigt beslutet att utse en dansk präst. -Ån. -År? -Nej, ååånnnn. -Vad säger han frågade Sekeida från Betel sin stolsgranne Hebeteus den tredje? -Säg det, jag tror han säger år. -Ånnnn, försökte Jens Plough protestera, men insåg sedan att vad i helvede skulle det spela för roll? Plus att som dansk så kunde han endast kommunicera med Levi med någon som helst framgång. -Ett varv med sol runt vad, fortsatte någon? -Det står här att jorden är rund och inte platt som en mäskbalja. -Men då ingen förstod vad han sa så klubbades beslutet och folket gick ut från kyrkan.
-År, läste Levi i Betlehems allehanda på måndag. -Hur fan blev det till år undrade han?
Vår fader, du som är i himlen.
Låt ditt namn bli helgat.
Låt ditt rike komma.
Låt din vilja ske,
på jorden så som i himlen.
Ge oss i dag vårt bröd för det mäsk som kommer.
Och förlåt oss våra skulder,
liksom vi har förlåtit dem som står i skuld till oss.
Och utsätt oss inte för prövning,
utan rädda oss från det onda.
Ty om ni förlåter människorna deras överträdelser skall er himmelske fader också förlåta er. Men om ni inte förlåter människorna skall inte heller er fader förlåta er era överträdelser.
Måndagar var dagen för riggbindande och mystiska läror med Palle från Olivberget. -Jesus som aldrig varit någon stor teoretiker utan mer praktiskt lagd gillade inte den stränga läran Palle försökte slå in i huvudet på honom -Idag ska vi binda en helikopterrigg, sa Palle med en mörk men sympatisk stämma och tog en klunk vin som han bryggt till nattvarden. -Helikopterrigg, undrade Jesus? -Ja, det är ett slags förfinat rigg för karpmete där kroken snurrar runt själva huvudlinan. -Varför heter det helikopter, undrade den Smorde? -Men fasiken, det ska jag berätta. -Jo, ordet helikopter är en förkortning jag kom på under en sittning i heliga karschgöl som låg väl gömd tre mil söder om Olivberget i Sikems mörka skogar. -Hel som helig, vänta nu, hur var det sen? -iko som laget ik Oskarshamn jag håller på i kamelbandy, sedan så var det.. hmm? -pter? Det sista har jag inget minne av, jag var fasiken rätt full när jag spånade fram det. -Så det borde egentligen heta heliko-rigg. Vänta, nu har jag det. Pter?. -Pter? -Jo, Pter Grhn, den tjeckiske Gäddforskaren och målaren. -Vad har han med riggen att göra? -Det minns jag inte? -Vet du vad jag tycker att du kan göra med din helikopter-rigg Palle? -Nä? -Jag tycker att du ska trycka upp den i röven på dig själv och gå vidare med någonting vettigt. -Och sluta supa när du ändå håller på.
Lite skamset så släckte Palle sedan lampan för att gå över till mystikläran utan att tappa hela ansiktet. Den rätta känslan kunde ändå inte infinnas i dagsljus. Sedan så tände han ett svart stearinljus, tog ett djupt andetag och fortsatte med sin porrstämma. -När man kommit i en viss sinnesstämning så händer det saker som ej kan förklaras med sunt förnuft. -Berätta, sa Jesus med utspärrade ögon. -En gång när jag metade sutare i Hossmoån så föll jag som i trans. -Jag satt där på min bestah och slöt mina ögon. -Sedan så förnimmade jag sutarnappet. -Och mycket riktigt, när jag lyfte spöet så satt där en regg-sutare. -Och hur hamnar man i detta tillstånd, undrade Jesus. -Svårt att säga, men vin och afgan-hasch verkar hjälpa? -Ska du ha en kåsa, frågade Palle och räckte över bag in boxen så kranen stod som en ståkuk mot hela nykterhetsrörelsen i Betlehem. -Bör jag, frågade Jesus? -Du är nu sju år gammal, så det bör vara ok. -Ån. -Va? -Sju ån gammal. -Nej sju år, muttrade Palle och tänkte samtidigt att grabben måste vara Cp-skadad som helt plötsligt börjar prata som ett mongo. Då slog en blixt rakt ner i mössan på Palle. -Aj aj aj, vad fasiken vad det small, sa han och klämde på huvudet där det för en stund sedan funnits ett långt och blont hårsvall. -Jesus tog en klunk av vinet och spottade ut det. -Smakar som blod sa han, fy fan vad vidrigt. Bildsköne Palle som nu såg mest ut som Clownen Manne masserade den kala fläcken på sin hjässa med hampolja. -Jag tror att det räcker med mystik för idag sa han. -Du som håller på med mystik, ljus, ljud och dofter, sa den Smorde. -Vill du ha lite rökelse och myrra, jag har det i garaget. -Vad fan ska jag med myrra och rökelse till frågade Palle och såg undrande på Jesus? Då reste sig Jesus, hämtade asken med Österlandet SGs sigill som innehöll rökelsen och myrran och slängde det i ån. -Är det ån eller år vattendraget kallas nuförtiden, undrade Palle medans de såg på hur strömmen förde bort presenterna.
Nästa dag skulle det blandas mäsk med Lemek Leasson från Betlebait. -Det viktigaste med bra mäsk är riktigt fina ingredienser sa Lemek och visade upp en säck med nyrostat bröd. Han tog några skopor och smekte ner det försiktigt i baljan. Sedan så öppnade han en påse med den finaste krillpulvret norr om Korinth-älven. -Vad är det där undrade Jesus. -Detta, sa Lemek och lyfte upp påsen mot himmelen som en sten som snart skulle kastas genom fönstret hos NA i Betlehem. Detta är det finaste krillmjöl som jorden kan producera. -Insmugglad från Colombia av ett gäng judar. -Krill, vad är det? -Vi kan kalla det för ”mjöl”, bra skit. -Vill du ha en lina, frågade han. Jag är sju ån gammal, bör jag? -Nej då bör du verkligen inte sa Lemek. Sedan så la han en mix av hemliga ingredienser, ”mjöl”, färgat bröd, majs och annat. -Snart klar myste han. -Jag kallar blandningen för Betlehem-88. -Varför då? -Jag vann en metetävling där, fick 88 kg, blandat med björkna och braxen. -Och som du vet så är B den åttonde bokstaven i alfabetet, så därav 88. -Nej, B är den andre bokstaven, sa Jesus, så din blandning borde heta Betlehem-22. I Lemaks huvud så fick han inte ihop det. Ett B är ju nästan samma som en 8. Endast lite mindre kurvig. -Grabben måste vara en analfabet, tänkte han. Samtidigt så slog blixten ner i huvudet på Lemek så han föll ner på jordgolvet i vilda spasmer. Jesus la sin hand på Lemeks panna och bad en bön. En stund senare kvicknade mäskoraklet till och smorde in sin hjässa med tutti-frutti-goo från den belgiske apotekaren Marcel Van Den Eynde. Han satte sig ner och fortsatte. -En enda ingrediens saknas för det perfekta mäsket. -Vad är det då, undrade den Smorde. -Myrra, omöjligt att få tag på här…
”Men nu består tro, hopp och kärlek, dessa tre, och störst av dem är kärleken.”
Tomba
