TOMBAS JULKALENDER DEN 8 DECEMBER
Tombas julkalender den 8 december och det är den andre advent, då passar det väl bra med lite julklappstips.
Söndag den andre advent, metarens stora högtid. Redan innan solens första strålar smekt över den skånska slätten så tänder specimengubben den andre av fyra ljus och häller upp en traditionsenlig mugg starkvinsglögg. Den 8 december är för honom årets allra finaste dag. Om 14 dagar så är det julafton och då ligger snön i meterdjupa drivor längs Laholms gator och julklapparna ligger inslagna under granen. Men vad att köpa? Den frågan har under årtusenden gäckat det sanne specimenmetaren. Vilken av alla di miljarder alternativ är den som är allra mest Specimen? Vi reder ut begreppen.
BOKEN ”THE COMPLETE SPECIMEN HUNTER”
Vi börjar till synes väldigt starkt med en specimenbok. Ett exemplar av Tony Miles mästerverk skulle väl tända en eld i bröstet hos vilken människa som helst tänker man? Men så tänker man ett steg längre. Vem fan är Tony Miles? Är det rimligt att en man ingen känner till skriver här en bok om hur den komplette specimenmetare skall vara? Vem har gett Tony förtroendet att berätta för oss hur vi ska vara när man redan på omslaget ser att han själv fått det hela totalt om bakfoten!
En höstkall dag så satt Tony i sitt kök i något som endast kan beskrivas som ett slumkvarter i valfri stad i England. Förmodligen så brinner han för fiske och mete och kommer sedan på den briljante tanken att skriva en bok. Kanske är Tony initialt endast ute efter att sprid lite glädje och eventuellt få in lite stålar för att glädja socialkontoret i Luton att åtminstone en av årets tolv månader kunna betala hyran alldeles själv. Det är en hedrande tanke för vilken engelsmän som helst. Så Tony fattar pennan och skriver ner några förslag på en boktitel. Tony on angling, nja känns lite klent.. Han blundar och tar en slurk av sin ljumna burköl. The art of angling? Nej, den har säkert Terry Hearn redan skrivit tänker han. Åtminstone så borde han gjort det. Han tänker så det knakar, lyfter sig till nästa platå av självförtroende innan det kommer till honom likt en blixt från klar himmel. The complete Specimen angler. För det är väl just det Tony är funderar han. Eller har han tagit till överord? Nej så fan heller. Ölen ger honom förtroendet och han börjar skriva..
Samma kväll är boken klar. Nu fattas bara omslaget. Om det endast skulle finnas en bild som kunde förklara allt. En bild säger som bekant mer än tusen ord. Han letar febrilt i sitt minne innan han kommer på det. Visst fan fick jag en åttakilosgädda i fågelparken för 15år sen? Och vad skulle möjligen kunna beskriva den komplette specimenmetaren bättre än en sommargädda ur en fågeldamm?
Nej, här tog Tony vatten över huvudet. Ger honom A for effort, men där tar det slut.
TOTALPOÄNG 2 AV 10.
SKARVFADDER
Av alla djur så är skarven den som är mest Specimen. Den har slående många likheter med en metare som vi aldrig tänkt på. Hatad av andra fiskare, trivs i stora flock på platser där fisket för tillfället är allra bäst och är inte rädd att förflytta sig långt om ryktet gör gällande att det är ett fläskfiske efter stormört norröver.
Skarven är hatad för att den just är så Specimen. Den optimale fiskemaskinen som nästan ingen fisk undgår. Men för oss metare så är den inget hot ut snarare en tillgång. Den tömmer fågeldamm på fågeldamm på lästa allt levande och skapar på så vis ett paradis för fisken som blir kvar. De med bäst gener att överleva och bli stora. De som har problem med arten i fråga är spinnfiskarna. Man beklagar sig att skarven äter upp deras smolt och allt annat som rör sig. Den som metat i Dalälven vet hur svårt det kan vara att få napp efter skarvarnas framfart. Dagar av stillasittande och beskådande på spötoppar som vägrar buga på sig. Nej, odla bättre smolt istället. Ha gärna en skarv i odlingsdammen så de dumma öringarna lär sig att undvika faran. Jag tror att en skarv på rätt ställe skulle ge större effekt än hela Skutskärs skarvjaktsklubb tillsammans.
Därför så finns det ingenting finare än att sticka in lite djupare i ryggen på hela spinnfiskeeliten och få klyftan mellan oss ännu mer avgrundsdjup genom att bli en skarvfadder. Vi metare är fisket skarvar, Det har de andra sett till efter decennier av negativ särbehandling mot hela meteruljansen. Så låt oss att jävlas lite.
TOTALPOÄNG 6 AV 10.
KOKKAFFE
Är du också trött på gott kaffe och tänker på att man nog inte är värd det? Går du i tankarna att börja dricka skitäckligt kaffe som man aldrig kan ha i termos och vill gå genom ett rent helvete innan koppen med odrickbart piss äntligen är klart? Då bör du testa kokkaffe! Det enda du behöver är tre säckar ved, en sotig panna som skitar ner väskan, en yxa, en näverkopp, tändstickor och ett paket med kaffe som du låser med ett gummiband för att i ett desperat försök minska kaffespillet i fiskeväskan. Till detta så måste du även ha tid och tillgång till vatten. Dels för kaffet och sedan till släckningsinsatsen efteråt.
Det finns vissa fördelar dock. Råder det eldningsförbud så får du inget kaffe alls. En kort period under vår och sommar på 4 månader sisådär. Det är väl det enda jag kommer på.
När drycken sedan kokat över, vilket är det enda sättet en kokkaffenjutare fattar att skiten är varm, så är det dags att avnjutas. Nej nej nej. Nu ska skiften svalna i en halvtimme så sumpen sjunker till botten. Först då kan du njuta en pissljummen kopp illasmakande skit ur din näverkåsa. Sjunker sumpen då? Nej, såklart den inte gör det. Det enda stället sumpen fastnar i är halsen. Vill man ha mjölk till, vilket man vill om man är tvungen att dricka skiten så kan man hälla det i kåsan ur en termos. Samma termos som du kunde ha fyllt med gott och varmt kaffe redan hemma och medtagit till fisket.
Personer som dricker kokkaffe är oftast folk norrifrån som vill ”packa lätt” när dom ska på tur. Dom kommer stenhårt att påstå att smaken ligger i känslan. Detta är givetvis endast skitsnack.
TOTALPOÄNG 0 AV 10.
HUND
Går du också och tänker på att du har för många vänner? Varför inte skaka av sig alla genom att skaffa en hund? Av alla ordspråk som finns så är den att hunden är människans bästa vän den som är mest sann. För samma sekund du skaffar dig en hund så blir hunden din enda vän.
Har du tagit steget och fixat en illaluktande hund så är du ensam. Med ens så går ditt luktsinne från normalt till noll. Ingen vill härdanefter besöka din stinkande lya trots att du själv inte märker någon förändring alls. Om någon som mot förmodan besöker dig så kommer dom snart förvandlas till levande hårbollar med endast alternativet att bränna alla sina kläder efter ett besök hos dig. Bilkörning i sommarvärme med någons hund finns inte på världskartan. Den enda trösten du har är klistermärket hund i bil på bakrutan som du tror gör skillnad i trafiken. Den skrala sanningen är att det är ungefär samma sak att skriva att ebola rasar i din bil. Folk kommer att sky dig som pesten.
Till detta så blir det totalt omöjligt att ha jobb eller att resa någonstans alls utan ha ned sig fanskapet. Hunden kommer nu att gny och skälla konstant samt tigga mat som det redan är skralt med. Ingen hund har någonsin varit frisk längre än 8 månader i sträck och detta för med sig kostsamma läkarbesök för pengar som kunde lagts på mäsk. Det hela är helt otroligt då djuret föreställer sig ett stycke natur men klarar inte av en promenad från parkeringen vid rögle till swimmet utan att bryta minst ett ben samt skita sex gånger.
Några uppenbara nackdelar då? En hund lever oftast kring 12 år vilket är lite i det kortaste laget för oss andra att glömma bort vännen vi en gång hade. De flesta hundar är även för dumma att bidra till säkerhet vid cityfiske. Är ingen rasbiologi, men något säger mig att ju mindre hund desto bättre. Allt som allt en rätt trevlig julklapp, speciellt åt vännen du helst undviker.
TOTALPOÄNG 6 AV 10.
SHIMANO FOPPATOFFLOR
Har man 1500pix över så kan man köpa sig foppatofflor från självaste Shimano. Modellen kallas för undersköterskan och är ergonomiskt anpassad för hala båtdäck. För ingenting kan beskriva en fiskebåt i mångmiljonsklassen bättre än superdyra foppatoffor
Det som nämligen händer här är att själva valet av skor berättar att du sedan länge gett upp att bry dig, medan priset säger att det är det enda du gör. Det blir en konflikt i huvudet hos folk. Det är alldeles uppenbart att du gett upp, men på en och samma gång så är du ytterst trendkänslig. Färgen askgrå är en smärtsamt sensuell färg som tyder på ett stort lugn hos personen. De vanliga foppissarna brukar oftast ha skrikiga färger eller vara helsvarta.
Här har Shimano verkligen tänkt till. Prissättningen ligger spot on. Lagom billig att kunna köpas nya par till varje pass och lagom dyr för att undvika att fattiglapp skulle investera i ett par. Häldelen av skon är helbyggd vilket förhindrar att skorna bara kan hoppas i. Denna modell skaver också vilket gör att dessa sandaler alltid används med strumpor vilket är modemässigt riktigt. Gärna svarta tubsockor vilket är den enda strumpan den sanne specimenmetaren använder sig av.
Denna modell är så illa anpassad för all form av Specimen meter att den blir Specimen. Dyr, otymplig, oskön, opraktisk och okenomisk. Vilket gör den till ett måste för oss metare. Skon berättar med den lilla Shimanologgan att jag är Specimen medans du inte är det. Precis så vi vill ha det. Sannerligen årets julklapp alla kategorier.
TOTALPOÄNG 9 AV 10.
Tomba.
