Lucka nummer ett

Dela gärna så fler får läsa artikeln

Lucka nummer ett är öppnad, första advent är här och det är väl dags att vi drar igång detta event. Bakom lucka nummer ett döljer sig numera ett klassiskt inslag som oftast inte är regelrätt…

Ja det är såklart Tombas krönika november 2019!

Uppfinnare har alltid haft en speciell plats i våra hjärtan. De skapar med ren tankekraft någonting som inte finns, eller åtminstone inte funnits. Dessa herrar, för de är påfallande ofta just kufiska herrar, är så kallade fria tänkare som har förmågan ett se utanför den berömda boxen. Nu talar jag om såna riktiga uppfinnare som kommer med någonting banbrytande och inte med en massa skit som ingen egentligen behöver. Att komma på flygmaskinen var därför ingen prestation, för vår ambition har alltid varit att kunna flyga. Dessa människor kallas inte för uppfinnare, för de har inte uppfunnit ett skit, de har bara förverkligat någonting vi alltid vetat möjligt. Dessa herrar kallas för innovatörer. En innovatör är en misslyckad uppfinnare.

Det bästa med uppfinningar är inte deras funktionalitet utan att dom just är innovativa, vilket gör det hela än mer komplicerat. Man älskar tanken att någon ägnat en massa tid och möda åt att komma på och göra produkten tillgänglig mycket mer än dess förmåga att göra ditt liv lite bättre. Några exempel på detta är pyramiderna, bockstyret, anusblekning samt masstarten på skid VM (50km klassisk stil). I många fall blir ditt liv sämre med dessa uppfinningar, men det spelar liksom ingen roll då det är nytt och hett.

Genom tiderna har detta också präglat fisket. Jag har, så ni själva slipper, tagit fram några av dessa uppfinningar och tänker nu frikostligt berätta hur det gick till när dessa lanserades. Och fylla på med lite fakta och ranka dessa produkter efter en noga uträknad skala från 1-10. Till detta lägger vi på användarnas sexuella preferenser och om produkten är någonting att satsa på när det ska handlas julklappar? I mina ögon mycket viktig konsumentinformation som många tester tyvärr inte tar upp alls…

SWINGTIP:

Lucka nummer ett

Som Martin Bowler en gång sa. -Vad gör man inte för pengar?

Swingtip är typexemplet på en uppfinning där dess kufighet går före dess nytta. Dels så måste du förstöra ditt spö och köpa en gängad toppögla. Och dels så förstör du alla de egenskaper ett spö är känt för. Känsla, kastegenskaper, utseende etc, etc… En god uppfinning behöver man inte förklara, men en swingtippare måste göra det. Innerst inne vet man att det är endast skit, men man försöker hitta på scenarion där den kunde med mycket fantasi fylla en funktion. Därför använder man inte swingtip idag. Jag ger dess användbarhet en etta av tio.

Dess stora fördel är att man känner sig lite speciell. Det är som att röka pipa eller att köra Lancia. Ingen vet varför man gör det, men man undrar om de som gör det vet någonting som man själv inte vet? Dessa människor har ofta ett stort och mystiskt leende på läpparna. Är det ironi, eller är det självsäkerhet? Dessa swingtippare är ofta erfarna människor som utstrålar säkerhet, manlighet och rå sexualitet. Sexuellt är dessa herrar ofta swingers. Öppensinnade och trygga då de har den inställningen i livet att ”allt är ok” . Dess användare ger jag en nia till. Och som julklapp är den givetvis helt värdelös.

TOTALPOÄNG 5 av 10.

CENTERPINRULLEN:

Centerpinrullen är ingen riktig uppfinning om vi ska vara noga. Det är en gammal rulle vars största kännetecken är att det är en mycket dålig produkt. Den är ful, klumpig, opraktisk och den saknar även en vettig broms. Därför användes dessa inte på mycket lång tid. Men så kom dessa hipsters som menar att alla ovannämnda brister är just det som lockar. Att göra någonting enkelt för sig är helt enkelt inte ett alternativ. Dessa människor, till skillnad mot swingtipparna försöker inte ens att försvara sina sjukliga böjelser, eller hitta på användningsområden där denna bit av värdelös antik skulle komma väl till pass.

För att fullt kunna njuta av en centerpinrulle är mycket svårt. Dels så kräver den ett engelskt spö på minst 14 fot. Det vill säga ett spö ingen jävel valfritt skulle välja, är svår att hitta och måste specialbeställas. Linan ska vara underdimensionerad och flötet dåligt blyat. Dessa herrar har en aura av asexualitet över sig. De bär ofta flätade korgar och har nästan alltid ovårdat skägg. De kommer alltid dåligt rustade till jobbet de ska utföra. Sexuellt är dessa gentlemän masochister och undergivna. Misslyckanden njuter man av i dessa kretsar. Därför blir varje fångst så mycket mer värd i deras ögon. Rullen ger jag en tvåa, och användarna en trea. Gamla centerpinrullar är intressanta om man bedriver en antikhandel. Som julklapp däremot så är det mer en förolämpning.

TOTALPOÄNG 2,5 av 10.

FLUOROCARBON:

Lucka nummer ett

Fluorocarbon är likt könsvårtor någonting man har fullt ut eller inte alls. Ingen har någonsin sålt 85% fluorocarbon, utan det är alltid hundra som gäller. Dess användare har alltid minst en fot i spinnvärlden och känns allmänt lättlurade. Förr när hela linan bestod av just 100% fluorocarbon så nämnde man aldrig dess fantastiska egenskaper. Den kostade som alla andra linor ca 140 kr för en 400 meter spole. Jag hade själv sådan och märkte inte att någonting speciellt inom mig hände. Sedan så kom en dag då det helt plötsligt var det bästa som någonsin funnits. Lika oförklarligt som oförlåtligt. Anledningen till detta var att flätlinan svepte likt en löpeld över landet och nylonlinan blev över en natt det sämsta som fanns. Man var tvungen att hitta en alternativ marknad för nylonet. Diskret så tog man bort dessa storspolar av fluorocarbon och återlanserade eländet som tafsmaterial, men nu till 700% högre pris. Förmodligen så betalade man någon eller några influencers en stor summa pengar och sedan så var succén ett faktum!

Dess användarkrets består av olika personligheter som har alla gemensamt att man försöker med näbbar och klor hänga med i utvecklingen. Det vore en dödssynd att ladda en centerpinrulle med fluorocarbonlina. Det är både centerpinnisterna och fluorocarbonisterna rörande överens om. Förmodligen så har en varm anhängare av fluorocarbon sett de flesta avsnitt av Fly vs Jerk. Rent sexuellt är dessa herrar experimentella. Metrosexuella kallas det väl? Ena dag går man priden och den andra så röstar man på sverigedemokraterna. Livet är fullt av val, och man försöker att testa på allt, minst en gång.

Själva linan är det inget fel på, endast priset. Därför får den en etta av mig. Användarna får en femma för den öppna livsstilen dom celebrerar. Som julklapp så har den sina poänger då barnen alltid behöver lite schysst rev till sina metspön. Något annat duger den inte till för det priset.

TOTALPOÄNG 3 av 10.

CYCKELTRÖJAN:

Lucka nummer ett

I livet kan man göra olika val. Vissa spelar ukulele, andra mediterar och en tredje njuter oerhört mycket av att ge sina bröstvårtor elchocker medans man onanerar. Vi är väldigt olika i våra uttryck. Det som dessa tre kategorier har gemensamt är att de håller oftast sina nöjen för sig själva inom hemmets fyra väggar. Men det har inte cyckeltröjefiskaren som är en sann exibitionist och självförnedrare förstått. Ju grällare färger desto bättre. Detta fenomen är importerat från USA. Att fiska med en sån tröja kräver en mycket stor båt och en mycket liten penis. Samt solglasögon med halssnöre och enhandsspön med multirulle. Det är iallafall så vi ser på saken från andra sidan. Det som talar för dess nackdel är att det är en mycket dålig julklapp. Det som talar för dess fördel är att man förmodligen får pengar för att bära en sådan offentligt. De som använder sig av dessa är eller har en gång varit kända i branschen. Sexuellt är dessa gentlemän starka och maskulina utåt. En riktig avelshingst som talar om att nu blir du påsatt å det grövsta. Det gillar vi.

Men samtidigt så är dom kända för att antingen vara färgblinda eller åtminstone ha mycket snäv och usel klädsmak. Förbättringar inom området har på senare år kunnat skymtas med stilrena svarta tröjor som åtminstone ser lite pösiga ut.

Tröjan är endast en tunn tröja som har ungefär samma funktion som den där badmössan i olika färger en speedwayåkare trär på sitt kranium inför varje heat för att kunna urskiljas från andra herrar med lika usel klädsmak. Och idag så har vi kommit så långt ifrån själva cyckeltröjan att man knappast ens kan kalla tröjorna för just cyckeltröjor. Att bära en sån med värdighet kräver magrutor och en kroppsbyggnad som endast Daniel Roos besitter i vår ringhörna. Dess användare är svårtolkade då det finns många som inte borde få bära sin tröja. Men lite oväntat ger jag dess användare en åtta då det i många fall är förebilder och legender som brukar produkten i fråga. Själva tröjan ger jag en svag etta då det är som vi alla förstår endast skräp.

TOTALPOÄNG 4,5 av 10

DEEPER:

Här handlar det om en innovation, men låt gå. Deepern kom som en mycket hajpad pryl för något år sedan. Dess genialiska men enkla funktion blev snart en hit bland nästan alla fiskare. Både på isen som i ån kommer denna pryl till sin rätta. Faktiskt en perfekt julklapp då den är både hård och dyr. Problemet är att man måste äga en mobiltelefon och en aldrig sinande kraftkälla om man är på längre utflykt. Ja och en riktig påk till spö med en rulle till bristningsgränsen fylld med flätlina i minst 0.30 mm. Så långt allt väl. Själva produkten är faktiskt riktigt bra.

Problemet är att en riktig fiskare använder knappast ekolod. De facto så mår man ju lite bra av att se ned på människor som valt den vägen. Att blicka på en skärm o droppa ner jiggen framför nosen på gösen. Detta har även ekolodisterna kommit på och påstår nu att de minsann letar efter strukturer och gräs. Då behövs det sidescan, realtid, åtta skärmar, elektroniska ankare och en massa annat skit. En metare tar ett blysänke och lodar. Båda sätten är egentligen helt fel. En deeper är bättre än ett blysänke men sämre än ett riktigt ekolod, och där den skulle briljera så använder ingen den. Om man endast letar efter strukturer så skulle det räcka med en deeper. En deeper använder endast de som är för fattiga att köpa ett riktigt ekolod och de som är för rika för att orka kasta runt ett blysänke.

Dess användare är rent sexuellt såna som vill mycket och skryter i kaffekön hur kärringen fick så hon teg. Men bakom lykta dörrar lider av prestationsångest, tidiga utlösningar och plötslig impotens. Homofobi är ett vanligt sidoeffekt av lodandet.

Produkten i sig är en sjua, men helhetsbetyget sänks en aning på grund av dess klientel (undertecknad medräknad). Där får den en trea för viljan.

TOTALPOÄNG 5 av 10:

NAPPALARM:

De lärda tvistar om produkten i fråga skall kallas för nappalarm eller napplarm. Jag anser att den kallas för napplarm då den larmar när det nappar, medans de som säljer dem tycker att den alarmerar. Givetvis så har jag rätt och de fel för man har ju knappast hemalarm utan just hemlarm. Ingen säger heller att alarmet har gått. Men vad vet jag som är båtflykting och endast lånar ert språk där man sitter på tåget och envisas att kalla en sauna för bastu…

Larmet, eller alarmet kom någonstans i skarven mellan sjuttio och åttiotal. Från början så använde man en enkrona på en pinne över en oboyburk. Ja, på den tiden var oboyburkar gjorda av metall. Det var både spännande och tidskrävande. Man kunde på sin höjd ta tre öl innan sömnen blev för djup för att väckas av den fallande kronan. Med larmet kan alkoholdosen höjas rejält och medför ett givet tillskott för välmåendet.

Till en början så var larmet en lyxprodukt likt deepern, men efter att man insett att det hela består av två trådar en lampa och en liten högtalare så rasade priserna. Man hade lyckats blåsa en hel metarkår på sina surt fuskade socialbidrag. Idag kan ett enkelt larm kosta så lite som 50 spänn. Och den är förmodligen bättre än de första som kom.

För en metare är denna pryl idag mer eller mindre ett måste. Man har utvecklat det hela så att det blinkar o låter överallt med hjälp av recievers. Lampor tänds automatiskt i bivvyn när ett run går av stapeln och i framtiden så sätts förmodligen kaffevattnet på när det nappar.

Användarna är rent sexuellt övererfarna män i övre medelåldern. Såna som gjort sitt i sänghalmen och mest njuter av ensamheten och ett par slappa handtrallor mellan nappen i bivvyts mörker. De går igång mer på larmet än av sin stackars fru som förmodligen ligger med grannen när han är ute på pass. Men det bryr han sig inte om. Produkten får en klockren tia och användaren en stabil fyra. En mycket usel julklapp.

TOTALPOÄNG 6 av 10:

DEN INKAPSLADE RULLEN:

Den inkapslade rullen är en usel uppfinning. Tänker man efter så finns det inga fördelar alls att inte se sin lina. Själva ”vinsten” ligger i den fantastiska finessen att ha en knapp att trycka på och släppa när man vill kasta. Vem som helst förstår att denna rullmodell är gjord för amatörer, kvinnor, pensionärer samt barn. Dvs folk som förhoppningsvis inte är sexuellt aktiva. Om man tänker efter så kan alla förutom de som har fiske som intresse ha stort nöje av denna produkt.

Färgen på kupan är ofta metallisk och i klara färger såsom röd, grön, guld och silver. Detta för att på ett smidigt sätt kunna varna alla seriösa fiskare att akta sig för att synas med personen i fråga.

Inom haspelvärlden så har vi en systerprodukt. Rullen med autocastfunktion. Den är populär i forellkretsar och i delar av Värmland och hela Norrland. Ett autocastbälte hittas även i Gävleborgs län.

Utövarna ger jag en etta, produkten en trea. Men som julklapp så är den outstanding. En perfekt produkt om man vill ta kål på ett begynnande fiskeintresse.

TOTALPOÄNG 2 av 10:

FLYTOVERALL:

Har du någonsin funderat över hur du ska se ut om du aldrig vill ligga igen? Då är detta produkten för dig. Den klassiska flytoverallen. Alla har en, ingen vill erkänna att man använder den. Detta trots att det kanske är det bästa man någonsin ägt. Det var på 90-talet denna slog igenom. Då var färgen knallröd, en heting på marknaden. De tidiga varianterna hade stora frigolitbitar insydda i dräkten och man växte i sin manlighet när man tog på sig overallen. Det många inte tänkte på är att dessa kunde tvättas. Efter en dags fisande i dräkten så kunde en stugas ventilationssystem på ett effektivt sätt testas när fyra män klädde av sig samtidigt.

Vi får inte glömma att overallen som ersatte det klassiska drunkningsverktyget skoteroverallen har räddat många liv. Den har även förlängt många fiskepass med sin fantastiska förmåga att hålla värmen.

Dess användare var ofta män i sin allra mest sexuella fas. Det vill säga 20-40 år. En overall utstrålar för de belästa en sexuell omnipotens och är bland det straightaste mänskligheten hittills åstadkommit. Idag så är det mest pensionärer som använder sig av dräkten. Då helst i den blågula färgen som hittas på Jula, ÖoB och liknande butiker för ohändiga män. Som julklapp är den relativt bra, för den räddar faktiskt liv och håller morfar varm. Nackdelen är att man får klä sig naken när man ska slå en drill och att det är inte ovanligt att man skiter i sin huva om man inte är observant. Användarna får en stark sexa och produkten en åtta.

TOTALPOÄNG 7 av 10:

VADARSTÖVLAR:

Lucka nummer ett

Så länge människan funnits, ja lika länge har vi försökt att undvika att inte bli blöta. Att vadarstövlarna uppfanns för över trehundra år sedan lär inte komma som en överraskning för någon. Det som talar emot att trä på sig ett par är att de är så intimt förknippade med en massa flugfiskande förlorare i någon älvjävel i Norge. Likt tweed så är vadarna ett statement som få människor vågar ta. Trots det så kan de inte förnekas som en mycket smart produkt som nästan alla kan ha nytta av. Både vid spöna och i flugkretsar även i sänghalmen.

Faran med dessa är att de vid fall kan snart vattenfyllas och bli en dödsfälla. Därför väljer många att använda en vadarstav som tillval, och då blir det endast löjligt. Dessutom, varför skulle en metare vilja stå mitt i en älv?

Sexuellt så är dessa män ofta exhibitionister, sadister och i svåra fall blottare. Att känna nylonet tryckas mot vaden väcker en lust som endast en redan invigd kan förstå, och man tvekar inte att visa det för andra. Tillval till denna produkt är en flugväst och en håv där man får plats med en harr i halvkilosklassen. Som julklapp så är vadarstövlarna usla. Användarna ger jag en tvåa, och produkten i sig får ändå en stabil sjua.

TOTALPOÄNG 4,5 av 10

BOILIEMASKINEN:

Lucka nummer ett

Boiliemaskinen är en bortglömd klassiker. Kanske den manligaste av samtliga produkter vi testat här på Swedish Anglers testcenter. Alla vet att en femkilospåse boilies för de allra flesta räcker nästan hela året. Men varför begränsa sig till det när man för nästan samma pris som att köpa färdiga och mycket bättre boilies nu kan ha en massproduktion av riktigt dåliga beten i industriell skala hemma i lägenheten?

Lägg till detta ett jävla oljud och en mycket vidrig stank som sprider sig i trappuppgången? Allt detta till en kostnad som överstiger två månadslöner.

Som produkt så är ju detta rena drömmen. Olja och mekanik blandat med fiske. Risken för fatala klämskador gör det hela extra pirrigt.

De som använder sig av dessa är oftast väldigt extrema i sänghalmen. Det är läder och snaror som gäller, och då pratar vi endast om förspelet. Endast fantasin och polisen sätter gränserna i en värld där allt är möjligt. Brukarna har ofta buskiga mustascher och grov kroppsbyggnad. Och det är inte sällsynt att boiliemaskinen är involverad i det perversa som händer! Som julklapp är detta lite av en dröm. Användarna ger jag en klockren tia och som produkt så är denna lika onödig som outstanding. En tia där också!

SLUTBETYG 10 av 10:

SAMMANFATTNING:

Lite otippat så klev till slut boiliemaskinen fram som årets julklapp. Som starka tvåor kom flytoverallen och den inkapslade rullen. Årets testpanel bestod av mig Tomba. Det är ett svårt uppdrag, men någon måste göra det. Jag tycker att vi har tagit hänsyn till de viktigaste parametrarna och för en gångs skull gjort någonting rätt och riktigt. Det blir kul att få höra vilken typ av människa du är, både bakom spöna och i sänghalmen! Eventuella klagomål skickas till Chrille via PM på messenger så löser han era problem.

God jul till alla. Jag återkommer med ett smaskigt lakfiske i nästa krönika.
/Tomba

Dela gärna så fler får läsa artikeln

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *