Tombas krönika Juni 2021

Dela gärna så fler får läsa artikeln

Tombas krönika Juni 2021, det blir en rejäl genomgång av modet inom sportfisket, på Tombas vis!

Vi måste snacka lite fiskemode genom tiderna. Varför undrar du kanske? Ja, varför inte? Mycket har ju hänt med tiden, och samtidigt som absolut ingenting förändrats andra fall. Vissa saker är bara så tidlösa utan att vi nödvändigtvis tänker på det. Spannet jag har kikat på är från första halvan av sjuttiotalet fram till år 1999. Den fläskiga och braiga tiden med andra ord. En tid då män fortfarande var män. Vi kör igång!

SKINNVÄSTEN:

Skinnvästen är på inget sätt självbärande. Det krävs alltså en viss typ av man för att fixa biffen. Vad kombinerar man en skinnväst med? Stickad tröja? Skjorta? Aftonjacka? Nä, en hårig överkropp med endast en lättare halsduk i marinblått med vita prickar som en delikat detalj. Självklart med pipa i mun samt slokhatt. Denna stil berättar tydligt att du inte är vem som helst utan en stenhård jävla typ som man bör undvika om man inte vill ha en fläskläpp. Jag högaktar denna man, för en sann hjälte är vad han är! Du kan skratta och baktala bäst du vill. Men du kommer aldrig att bli hälften så hård som honom. En solklar tiopoängare!

PSYKOPATBASKERN:

Är din överkropp tre gånger mindre än ditt huvud? Gillar du att skydda flanellskjortan med en smutsig aftonjacka i safirblått? Ja då har du all anledning att skaffa en psykopatbasker. Kombineras väl med torra bäcköringar. Modellen av huvudbonaden är av mindre vikt, det är användarens personlighet som avgör här. Bakom leendet döljer sig hustrumisshandel, psykoser och en sexuell sadist utan hämningar. En basker är alltid ett tecken för oro. Och vad är en basker? Det är varken en kepa eller en hatt. Passar såklart en människa drabbad av schizofreni. Undvik dessa personer är mitt tips:

JAG ÄR SKVATT GALEN-LOOKEN:

När baskeranvändarens sjukdom fördjupas med tiden så framträder en helt ny bild fram. En bild av en person som inte längre anstränger sig för att dölja sina problem. Flanelltröjan hänger kvar, och baskern, men aftonjackan är nu borta och ersatt med vadare i gore tex. Det där psykotiska vi varnade för har nu blommat ut i full prakt. Glasögonen ligger på nästippen, och gärna snett. Men en sak som aldrig förändras är kärleken för öringen. Psykopatens absoluta favoritfisk.

TURK-KAVAJ:

Få saker känns lika främmande inom fisket som en kavaj. En man med kavaj har alltid en mörk hemlighet att dölja. Speciellt om man väljer att ha på sig en dag på havet i en båt full med lubb. En turk-kavaj är den billigare modellen utan läckra detaljer eller fina sömmar och är speciellt framtagen mot de fattiga personerna i samhället så att dom kan låtsas att tillhöra en socialgrupp långt högre än deras egna. Om verkstadsoverallen eller gummistövlarna inte avslöjar dig så är pälsmössan ett säkert give-away. Ingen annan än Boris Jeltsin kan komma undan den kombon med värdighet.

Idag så tillhör denna look inte vanligheterna. Användaren är oftast i åttioårsåldern med obekvämt långa ögonbryn och sällan smärtsamt medveten om de senaste trenderna, fast han själv tror det på fullaste allvar. Det finns ingen värdighet i kavaj om man fiskar lubb. Ja, det finns ingen värdighet i att fiska lubb heller. Om det nu är lubb han har i båten? För havsfiske är tokbögigt.

BLÅSTÄLL OCH CIGG:

Nu snackar vi! Blåställ och cigg passar som hand i handske. Ett blåställ har endast givna fördelar. Den är billig, oöm, praktisk och tidlös. Är dina händer skitiga av braxslem? Inga problem, bara dra dom över bröstet så blir dom nästan rena. Det kraftiga tyget skyddar det man har under. Om man nu har någonting under? Det bästa med allt är att det är din arbetsgivare som köper och tvättar dina kläder. Bara att slänga dom i en hög på verkstadsgolvet, och nästa måndag så kommer den tillbaks från kemtvätteriet skinande ren för nya braxäventyr. Jag håller användaren mycket högt. Dels så har han ett hederligt arbete, och dels så har han mycket god smak. Men notera, ett blåställ får aldrig kombineras med en huvudbonad. Då försvinner magin.

TERRORIST-LOOKEN:

Vi kan börja med mannen till vänster som har sina blommiga kalsonger på utsidan av sin röda one-piece. Den är svår. Mycket svår…

Men den överträffas ändå av sin kompis som verkligen gått all-in och maximerat det allra obehagligaste vi har. Gummistövlar med broddar, ljusblåa träningsbrallor, bar överkropp, terroristskägg, damglasögon och en mössa som ser ut som spermakoppen på en kondom. Inte ens färgkombot på mössan känns ok. En form av mjuk camo med svarta hjärtan. För visst måste man ha den svartaste av svarta hjärtor för att frivilligt vara med och synas i en fisketidning när man ser så här jävlig ut…

KUKPOSE MED VADARSTÖVLAR:

Man inser snart att mannen på bilden inte är en fiskare utan endast ett pervo. Ett säkert tecken på det är att han saknar rulle på spöet. Men nu är det ju flugfiske det här handlar om. En avart av fiske såklart. Ingen annanstans hittar man dessa herrar med lite för långa pannor, tunna mustascher och polkagrisfärgade skjortor som glatt poserar i en fors med vadarbrallor utan någon logisk anledning. Tonade solbrillor tyder på beslutsångest där man valt en inte så gyllene mellanväg. De är för tonade att användas inomhus och för ljusa för att användas för fiske. Hela auran andas djup sexualitet. Flugvästen innehåller inte en endaste flugask utan glidmedel och andra attiraljer för en helnatt med kvinnsen.

Men det mest störande med bilden är den vinklade högerfoten som på ett obehagligt sätt framhäver det man egentligen har att bjuda på. Kuk.

COWBOYMÖSSA VID BJÖRKNAMETE:

Metar du björkna så är du redan en vinnare. Det förstår ju vem som helst. Och vilken huvudbonad skulle bättre passa till världens coolaste fisk än cowboyhatten. Gärna med knappar på sidan så man kan knäppa den när andan faller på. Kaj Jonsson är kanske inte känd som någon klädguru annars, men här har han levererat en fullträff. Notera även att man sitter med benet över knät. Det kallas för den finska sittningen. Alla finska män sitter nämligen så. Varför kan jag tyvärr inte berätta. Jag skulle dock avråda att kombinera cowboyhatten med överdelen av din pyjamas om du inte heter just Kaj Jonsson. Han kunde göra det, men det klarar inte du. En solklar vinnare här!

SÄKER DRUNKNINGSDÖD-MÖSSA:

Är ni två vänner i sjuttioårsåldern som inte kan simma? Gillar ni att fiska öring i en iskall älv i en på tok för liten båt utan flytvästar? Röker ni två paket Stanton om dagen och dricker gärna starksprit på era fisketurer? Ja då bör ni tänka på vilken typ av huvudbonad ni vill lämna efter er på ytan när lungorna fyllts med vatten och ni sjunkit som stenar ner i älvens mörka vatten. Dessa herrar valde dels en vinröd vintermössa med skärm samt pimpelfiskeklubbens toppluva. Passar nog rätt bra när hattarna sakta glider ned med strömmen för allmän beskådan som en signal att det åter är dags att samla ihop den krympande skaran av bygdens män för ännu en draggningsoperation.

KEPS MED LÅNG SKÄRM:

Även kallad töntkepan. Finns endast i grälla färger och kombineras gärna med en T-Shirt med datsunlogga. Idag skulle man kunna bära tröjan med ett ironiskt syfte. Men samma kan man inte säga om kepsen. Bilden säger förmodligen allt om predatorfiskare. Det kryllar inte direkt av coola gubbar i den branchen. Denna kepa har aldrig kombinerats med skägg.

ADIDAS-JACKAN:

Ni vet väl att Adi Dassler köpte dessa tre ränder av det finska sportföretaget Karhu? 10.000 kronor (i dagens penningvärde) och tre flaskor vodka kostade dealen.

Man säger ju att ränderna går aldrig ur. De flesta tror att man då syftar på en tiger, men i detta fall så menar man nog en finne. På ett klassiskt finskt maner så har man valt att dra in inte färre än två knivar i truten på en stendöd havskatt för att sedan posera med eländet med en min som utstrålar absolut ingen som helst glädje, i sann finsk anda. Till detta tillfälle så har man såklart valt en knallorange adidasjacka. För ingenting säger ”jag hatar mitt liv, lämna mig ifred så att jag kan dö” som just en knallorange adidasjacka på en man i åttioårsåldern.

FILTMÖSSA:

Är du djupt kristen, men väljer att tona ner det litegrann för att inte väcka anstöt vid ditt favoritrödingsvatten? Ja då ska du välja en filthatt. Det finns nämligen endast två grupperingar som använder sig av den huvudbonaden. Folk som äger en kolmila, och de som sett ljuset.

Vi vet alla att Jesus och sportfiske inte hör ihop. Och det finns en anledning till det. Fiske är coolt medans att tro på Jesus inte är det. Därför ser man filtmössor endast hos flugfiskare. För flugfiske är töntigt och smygkristet.

PRÄST-LOOKEN:

Ni trodde att jag ljög va? Att jag ville vara lustig? Här ser ni. Flugfiske är tok-töntigt.

KEPA MED GÄDDA I TEGELHÖGEN:

Det finns alltid en som ska dra det hela lite för långt. En kepa är helt ok. Men en kepa som man köpt på sin resa till tyrolen 1971 med frimärksmotiv och med svettbandet på utsidan är inte det. I detta fall så är mustaschen ett krav. Alla dessa herrar med ursprung från Österrike har ju en förkärlek för mustasch och att dra det hela bara en aning för långt. Host host, nämn inte Hitler…

Och det är nog endast dessa herrar som skulle komma på tanken att posera med en storgädda i en buske med en ännu större gädda inte helt varsamt placerad i en hög av gamla takpannor i bakgrunden. Men till hans fördel. Glädjen går ju inte att ta miste på!

KEPA OCH AMBULANSUNIFORM:

En klart dödlig kombo. Notera lådan för hjärtstartaren som med små medel byggts om till en draglåda för dina absoluta favoritdrag. (Öringarna i förgrunden har ingenting med artikeln att göra)

MILITÄRMÖSSA OCH REGNJACKA:

Militärer är inte kända för att ge upp. Fråga bara mannen som mitt på sommaren fick ett sånt sug att pimpla. Vad gör man? Ja man sjösätter båten, vevar pirken in i toppen på sin Abu pimpel 2 och beger sig ut på sjön med två tomma hinkar. Hem kommer man inte innan hinkarna är fyllda. Men vad att ha på sig?

Miltitärmössa och orange regnjacka såklart!

PUNGSTÖTTNING I JEANS MED KEPA OCH CIGG:

Här ser ni en metare. Han heter Göte, andas rå maskulinitet, har en buskig mörk mustasch samt polisonger. Han röker medans han inte så varsamt stöttar metspöet mot sin förmodligen enorma pung som han klämt in i dom tightaste jeans ni sett. Han är coolare än ni. Detta är mannen ni alla vill bli, eller få. Men det kan ni inte. För göte är en gud!

PANNLAMPA OCH FLANELLSKJORTA:

Drömmer ni om att vistas ute i det fria med en knallblå menskopp i pannan så bör ni göra det på nattetid. Vad passar detta bättre än en flanellskjorta och lite flugfiske efter öring. Som ni ser på bilden så har han nog agnat sin krok med en räka så som öringen svalt skiten. Men det ser ingen på natten. Och ingen ser dig heller. Och tur är väl det.

PYJAMASBRALLOR OCH ÖVERKAMNING:

En kombo som är allt mer sällsynt vid våra vatten idag. Tyvärr kan jag tillägga. Den enda som jag känner som fiskar i pyjamasbrallor är Daniel Roos. Men han saknar en överkamning.

Pyjamasbrallor tyder på hög självkänsla. Man väljer komfort före stil. En överkamning däremot, ja det tyder på låg självkänsla. Summan av kardemumman är en balanserad mix av med och motgång. Och då kan man stå på en grästuva och spinna upp storgäddor utan att skämmas eller för den delen känna sig speciellt stolt.

TROLLKARLSLOOK MED BÅTMÖSSA:

Här ser vi en stil som blir allt mer sällsynt även i flugfiskekretsar där allt verkar möjligt. Det är så mycket som är fel i denna bild. Halsduken, båtmössan på torra land. Varför är båtmössan i camo, för du lär knappast bli osynlig i den i din fiskebåt? Den obekvämt långa mustaschen. Varför är det camo även på insidan av mössan? Ja det finns helt enkelt fler frågor än svar?

Det som däremot står klart är att så här vill man inte se ut. Och återigen så är det en flugfiskare…

TOPPLUVA I JUNI:

Metar man björkna så är det cowboyhatt som gäller. Men metar man vimma som är en jävla skitfisk så funkar det med en brun toppluva med gul boll. Vimmamete har som alla vet mycket låga krav på kunnande och går mest ut på att meta i blindo på ställen likt sprutet. Kanske valde Kaj Jonsson kläderna i blindo när han visste att han skulle meta just vimma. Stack bara handen i frus garderob och tog på sig det som fastnade i handen? Eller så är Kaj hårdare än någon nu levande människa? Jag tror på det sistnämnda…

Tomba:

Dela gärna så fler får läsa artikeln