Tombas Krönika November 2021

Dela gärna så fler får läsa artikeln

Tombas Krönika November 2021 bjuder på en historia du troligtvis aldrig läst tidigare… Det blir julstämning, jesus och mete…

Jesus Krister var, nu när man så här i efterhand tänker, en hyvens man. Kanske tog vi i litegrann när vi spikade upp honom på ett kors? Det hade förmodligen räckt med mindre, kanske en längre volta på kåken… Men vad fan, gjort vad som är gjort. Någon måste bära hundhuvudet…

NASARET:

Det började som det så ofta börjar, lite mete med farsan. Men nu var ju inte farsan vem som helst, han var lite av en fiskegud. En sån man som kunde fånga en kilosmört ur en sjö där ingen annan hade sett en mört innan. Han hade vunnit svenskan varje år, både individuellt och med sitt lag, Tre NNN. Men trots att han var gud så kunde inte ens han vinna lagtävlingen ensam. Tiden räckte liksom inte till. Han var en skapande person. Pysslade med landskapsdesign o grejor.

Till laget hade han tagit med de tolv skickligaste metarna som det gick att finna på denna sida av Saltdalen. Han kallade dem för sina lärjungar. För djävla duktiga metare allesammans, men speciellt en talang stack ut. Han hette Petrus och hade på senare år börjat på allvar hota Gud i det individuella. Och inte nog med det, han hade dessutom slagit guds björknarekord. Den ädlaste av alla fiskar som finns. 1376 grram hade den klockat in på, tagen med två röda maggot i sprutet. Men trots enorma ansträngningar så kunde han inte ens komma i närheten av Petrus rekord. Och detta åt upp honom från insidan med blödande magsår som följd.

Till slut så gav han upp. Som så många metare innan så tröttnade han på skiten och bara slutade utan förvarning.
-För mycket resande, var hans officiella förklaring när han klev av posten och proklamerade att han inom kort skulle välja ut sin efterträdare som lagledare för Tre NNN.

Petrus kände sig utvald. Likt en ung Hadad-Rimmon, så full med liv och inspiration för framtida stordåd. Hans tid skulle äntligen komma. Men till Petrus förvåning så valde Gud inte honom, utan hans egna son Jesus-Christer.

-Jag ger dig laget, och tolv lärjungar som du skall leda till seger i svenskan.

JESUS-CHRISTER:

Han vaknade genomsvettig i sitt bivvy. Sandalerna hade han glömt att ta av sig, och livet kändes allmänt jobbigt. Förvandlingen i honom hade börjat. Håret hade blivit långt, likaså skägget. När fan ska en specimenhunter ha tid att raka och klippa sig liksom? Hade man inte vetat att han var 33 år gammal så hade man nog gissat på nästan det dubbla. Mager och eländig. Inte alls den frälsare laget hade väntat sig när Gud hade klivit ner från tronen. Svenskan gick knackigt. Man låg på en förnedrande tredjeplats Efter Red Sea Anglers med Moses Ramsuden och Betlehem Bait Mechanics med stjärnduon Adan och Mona i spetsen. Och det om något kändes som ett svek mot farsan. Han hade inte bildat Tre NNN för att bli just trea, utan för att dominera och vinna. Det hörde man redan på namnet. NNN, Nazareth Northstar Nomads. Jesus tänkte på när han frågade Gud om namnet.
-Tre NNN, blir inte det nio N? -Hur menar du min son? -Ja, borde inte laget endast heta Tre N? Eller NNN? -Tre NNN blir ju helt galet, nio N liksom. -Min son, ifrågasätt inte mig. -Dessutom var jag hög på Nardusbalsam när jag kom på det…

Man kunde endast skratta åt dessa härliga minnen, men åt verkligheten kunde man endast gråta. Förvisso så var loppet inte kört, det skiljde endast 120p till ettan, och vi levde som bäst den sjätte Augusti. Men underifrån så hotade flera lag. Bland annat The art och Fasta och Old School Testament. Dessutom så tyngdes hans sinne av ett föredrag han lovat att hålla på kvällen. Någonting han absolut inte kände för. Men vad gör man inte för pengar, en man måste ju försörja sig.

På torget i Nasaret började folkmassorna att hopa sig. Klockan började närma sig utsatt tid, men någon Jesus-Krister kunde man inte se. Först en kvart senare anlände han ursäktande och tog plats vid talarstolen. Folket lugnade ner sig och tystnade vad stadens stora son, Jesus från Nasaret hade att berätta…

-Jag välkomnar er allesammans! -Roligt att ni blev så många som ville lära er att använda livescope. -Jag brukar säga att, ge en man ett spinnspö så får han mat för dagen, men lär honom livescope så har han mat för hela livet…

Efter föredraget med att hålla låda så varvade Jesus ner backstage med lite hasch och Jolt-cola. Han visste att det skulle skrivas autografer till sena kvällen och behövde varva ner en aning. Han rökte en fet jävla jolle och blundade innan han öppnade dörren och steg ut. Det första han möttes av var en finnig fjortis med en CWC-tröja på sig. Catch With Christ som hans predatorkanal på YouTube hette.

-Jag vill köra gös i Gennesarets sjö, har du tips på vilka beten jag ska använda? -Han såg på killen som stod där med en cyckeltröja där det stod team-Yeddah. -Buttert gav han grabben några stalltips, downsiza, kör grynnor, där går det grisar… Sedan tog han emot nästa man i ledet.
-Såg ditt föredrag du höll på Söderlandet-Sportfiske förra året, då fick jag ingen autograf, kan jag få en nu? Sa killen och sträckte fram ett Majulskelhandskrift med ännu ett gäddmotiv. Jesus signerade den med sitt blod och suckade. Han hade lust att klä sig i säck och aska, men han visste att dessa tillställningar gav ett tillskott i kassan. Och kulorna behövdes om man skulle vinna svenskan och täcka upp sin droganvändning. Sitt snickarjobb hade han fått sparken från för länge sedan. -Kanske lika bra det, funderade Jesus och smuttade på ett torrt rödvin från Byblos… -År minus 17, fin årgång.

På kvällen fick han ännu ett sorgebesked. Moses hade boltat en riktig gris från Röda Havet. En karp på 19 300 gram. En riktig läcker fisk med stora fjäll. En klassisk Amon-boda karp.

Jesus visste att Moses inte var att lita på. Ryktet sa att han i våras hade delat på havet och på så vis kunnat promenera ut sina riggar. Men sen så kom han att tänka på alla de gånger han själv gått på vattnet och stalkat karp. -Nu är det ju inte mitt fel att de andra klåparna inte är gudomliga, men kanske så var det ändå att tänja på regelverket. En annan gång hade han från en enda limpa brutit av ytbröd så det hade räckt för hela laget i flera veckor. Det var ett mirakel. Men rykten hade ändå börjats att spridas. Man menade på att en man som påstod sin egna mamma vara oskuld inte var att lita på. Detta gjorde honom ledsen och besviken. -Kanske är det lika bra att fuska om alla förväntar sig det av mig, tänkte han för en sekund innan han slog bort tanken. Han blickade mot skyn och sedan så skrek han med hög röst. -Jag är Jesus, och ska visa alla att jag är den bästa specimenmetaren som Landet någonsin sett.

Gud blickade ner på sin son och skrek tillbaks. -Du är hög, gå och lägg dig!

DALÄLVEN:

Jesus och Judas körde i sprutet i en vansinnessatsning. Livet lekte och det hade fångats en lång radda poängfiskar. Närmare sextio poäng hade de skramlat ihop i stäm, bonusmörtar och två vimmor, vilket kändes som en gudagåva efter en trög vårsäsong. Nedströms satt en gammal man vid namn Sebedeus och trottade stäm. En lokal fiskare som var erkänt duktig men som aldrig brytt sig om att tävla i svenskan. Ryktet sa att han fångat björknor över rekordvikt men fått avslag på dem på grund av hybridisering. Han var hälften jude och hälften arab, vilket man inte tolererade inom SS. (Svenska storfisksregistret.) Jesus gick ner till honom under en paus för att byta några ord. Han visste att Sebedeus var en sannfärdig man vars ord man kunde lita på. Försiktigt så luskade han lite om eventuella spots där man kunde fånga den värdefullaste av alla fiskar. Storbjörknan!

Dalälven höll hårt på sina hemligheter, men då och då så levererade den en och annan gåva. Bara förra året hade Biblix fångat en vimma över rekordet. Dagen efter så sköljde syndafloden över sprutet och gjorde den ofiskbar i mycket lång tid. Det var som att naturen ångrat sin gest och nu såg till att skydda sina hemligheter.

Från klippsatsen så såg Judas på Sebedeus och Jesus. inom honom så rasade hatet. De hade metet ihop länge, men han var innerligt trött på att vara den evige tvåan. Skulle han bara få chansen så skulle han visa hela landet vad han kunde åstadkomma. Som specimenhunter så kunde man inte kosta på sig att vara generös. I andras fotspår vann man inte svenskan. Dessutom så hade rykten om Jesus tvivelaktighet nått även hans öron. Han tänkte på Maria, och kvällen då han och två andra män hade… Han avbröts i sina tankar av Jesu återkomst.

-Vad sa han, undrade Judas? -Jag fick några heta tips. -Vimman lär vara bäst runt kristi himmelfärdsdag, men då e man ju aldrig hemma. -Men björknan kan det vara läge på nu. -Nedströms, vi måste meta sent och djupt.

Männen packade sina grejor och åkte mot mynningen. Det började skymma när Sebedeus såg deras ryggtavlor försvinna bakom laxodlingen. Varje dag där inne är som ett mirakel tänkte han. Tänk att man av två fiskar kan få tillräckligt med lax för att mätta fem tusen män…

SVEKET:

I ljuset av en brinnande buske så satt männen och metade. Quivertopparna guppade i takt med strömmen som två par vakande ögon inte släppte med sina blickar. Hela Abias prästavdelning kunde ha promenerat en meter bakom männen utan att de hade märkt det. Tankarna om ett sabbatsår från spöna som plågat Jesus-Christer var med ens som bortblåsta och den brinnande lusten varje sann specimenmetare känner igen brann åter med den klaraste av lågor. Männen bytte ibland några lågmälda ord med varandra, men annars satt dom mest tysta.

Klockan hade passerat tre på natten när Jesus feedertopp helt plötsligt böjdes kraftigt. -Herregud vilket hugg, sa Jesus och krokade. Det var som att sätta kroken i Salomos pelargång, lika stumt. Han ökade pressen och fick fisken att långsamt börja röra sig uppströms. Den simmade lite lätt i sidled, som endast en stor björkna kan. På så sätt så får den ut optimalt av sin oerhört muskulösa och vackra kropp mot den hårda strömmen. Judas stod bredvid honom med håven i sina seniga händer. Helt plötsligt så simmade fisken uppåt och rullade med hela sin silversida framför männen. -Dra ballen i gruset vilken björkna, sa judas och höll på att tappa håven… -Nu är inte rätt tid för doxologi, skrek Jesus och satte press på fisken. Men det hjälpte inte ett smack, för björknan simmade ut i strömmen och ställde sig där och gungade med tunga ryck. Hans ben darrade av nervositet, och hans knogar var vita när han kramade spöet. Björknan hade sett så stor ut att det skulle krävas sju ismaeliter för att bära den till krönt våg. Skulle han bara få upp denna best så skulle Moses kunna trycka upp sina laggärningar i röven på sig själv. Men än så länge så var det björknan som hade allt på sin sida.

Två timmar senare hade det börjat ljusna. Man kunde i horisonten skymta skorstenen av Pella värmeverk. Men det var ingenting våra två herrar noterade när björknan till sist la sig på sidan och gled över håvkanten. Judas och Jesus jublade och skrek så det hördes ända till Filippi. Fisken såg ut att vara två fingerspann lång.

Man tog fram mattan och sköljde lite heligt vatten över den innan man där varsamt placerade björknan. Judas nollade vågen mot vågnätet. Jesus släppte fisken däri och sedan så såg männen när nuffrorna på displayen började snurra.. 1100 gram, 1200, gram, 1300 gram.. Till slut så landade vikten på 1365 gram. En drömfisk, men ändå inte ett rekord. 11 ynka gram saknades till Petrus fisk…

Männen fotograferade fisken noga från alla vinklar. -Raka armar, då ser den större ut, regisserade Judas fotosessionen. -Det gäller att hitta de rätta vinklarna. De fotade en god stund drömbjörknan innan dom släppte i den. Men trots gudagåvan till björkna så kändes det som att det låg smolk i glädjebägaren.. -11 jävla gram, jag kan inte tro att det är sant. Jesus dolde sitt ansikte i sina händer och kände sig märkligt tom. -Deppa inte, sa Judas till slut. -Jag har lösningen. Jesus såg upp och undrade vad han mumlade om? Judas fortsatte. -Ingen annan vet ju, endast du och jag. -Vi anmäler den som nytt rekord, säg 1388 gram. -Ingen kommer någonsin få veta. -Alla gör ju så, varför ska du vara så rätt och riktig? -Det är bara att svära vid bibeln och låtsas som luft. -Du ska inte tro att Gud alltid nollade vågen när det skulle vägas..

Jesus såg på Judas och frågade. -Bibeln, vad är det?

-Det är Babels inrikesdepartements byggnads och entreprenads-lag.

Varför i hela helvete ska jag svära vid den? -Äsch, skit i det, det e bara nåt man säger i byggsvängen. -Det har hänt en hel del sedan du slutade snickra, alla dessa jävla regler o lagar. -För att inte tala om arbetsinvandringen från Egypten. -Svårt att konkurrera mot deras löner. -Men röstar du rätt vid nästa val så…

-Skit i det, ska jag fuska, är det det du säger? Röt Jesus-Christer till Judas. -Fuska och fuska, det är dina ord och inte mina. -Vad föreslår du? -Kör på 1388gr, det blir bra.

Tvekande knappade Jesus in sin anmälan på sin mobil, men tröck sedan till sist på send. Nu fanns ingen återvändo.. -Jävla snygg lur, vad e det för något, sa Judas. -Det är en i-Phone 11. -Vad är en i-phone? Nåt skit från Israel tror jag…

Nästa morgon slog nyheten ner som en bomb. I Betlehem vaknade Moses och kände hur blodet kokade. Jesus hade lyckats med det omöjliga. Men han hann inte ens slå näven i bordet innan telefonen ringde. På displayen stod det Judas. -Vad fan vill den tönten mig, tänkte han och svarade.

-Jag har någonting du kunde vara intresserad av. -Berätta. -Du har väl hört om björknan det där mongot bröt upp inatt? -Mmm. -Den är frontad. -Va? -Javisst, raka armar o allting.-bara knakade i armbågarna när han sträckte på sig. -Vikten då? 11, gram under rekord, men vi rundade uppåt. -Ja, men det hör ju till, men vad fan säger du, frontade han på riktigt? -Ja så in i helvete, det var jag som tog bilderna. -Försökte tala om för han att, håll nära kroppen för satan, men han vägrade. -Vilket stolpskott. -Javisst, redan dom gamla grekerna sa att, fisken mot kroppen är toppen, men om armarna är raka så blir det likvaka… -Ja, det vet ju varenda seriösa metare. -Varför skarvade ni på så lite förresten? -Den såg ju ut att väga närmare femtonhundra. -Jag berättar mer sen, måste in o handla lite örter här. -Var är du? -Veta fan, nå förort till Jerusalem som heter Getsemane. -Bor en massa turkar, araber eller vad fan dom kommer ifrån här. -Dom har bra kryddor i deras butiker. -Och nötter, för jävla fina nötter.. -Men vi hörs. -Höres!

GOLGOTA:

Dante Mink på Gävleborgs Och Lapplands Granskande Organisation för Tävlingsmete och Anmälan (förkortat GOLGOTA) höll på att ramla av stolen när han såg bilderna på björknan. Ett mer solklart fall av frontning hade han inte sett sedan det fiskades gädda på värnens blåa bölja. Detta beteende skulle inte gå obemärkt förbi, det kunde han svära på. Då han var en man av handling så ringde han ett gäng polska judar som jobbade för en billig peng. -Snickra ihop ett kors, och kom sedan till kontoret här…

En stund senare så kom männen. Isak förklarade sitt ärende och visade bilderna. Den största av polackerna såg på bilderna och sa sedan i avsky -Kurwa, och spottade på golvet.

Männen hoppade in i bilen och brände mot Nasaret så däcken skrek.

Jesus låg och sov när dörren sparkades in. Fem män rusade in i hans lägenhet och tog tag i honom. -Vad fan håller ni på med, skrek han, men förgäves… Han kastades in i bilen och kördes iväg..

Bilen, en risig transitbuss stannade mitt på stadens torg. Där väntade mobben på honom. Han fick ta emot tre knytnävsslag av en man som hette Claes, rakt i snoken innan han slocknade…

Det är konstigt hur smärta försvinner när man får för mycket av det. När Jesus vaknade så insåg han att han blivit fastspikad genom händerna på ett kors. Han låg på marken blodig och misshandlad. Han kunde inte lyfta på huvudet, bara se ett par skitiga sandaler framför hans ansikte. -Nu din jävla frontare så ska du få lära dig.. Han kände igen rösten, den tillhörde Tobetius Trästam… Plötsligt så lyftes han upp och ställdes på sina fötter. Men innan han hann säga ett ord så började piskan åter att vina. Det var bara att börja gå tydligen.

Genom stadens gator gick färden. Gamla tanter spottade på honom, barn skrek fula ord som frontbög och slängde jerkbeten på honom så det bara small i den späda och blodiga kroppen. Trots att det endast var trehundra meter till kullen så kändes det som en smärre själavandring. Med stapplande steg så tog han sig allt närmare målet. När han nästan kommit fram så såg han att två andra män redan hängde där på var sitt kors. Den ena en känd sportfiskeprofil som postat två 95cm gäddor som metersfiskar på Instagram samt en sjuårig grabb som inte använt sig av avkrokningsmatta till en halvkilosbrax. Oförlåtliga synder.

Det var nu Jesus förstod att det som drabbat honom endast var självförvållat och rättvist. Om han kunde leva om sitt liv så skulle han ha ägnat den åt att lära folket om korrekt fiskhantering samt riktlinjer för rättvis fotografering. Han tänkte på alla barn på jorden som som bäst frontade sina gäddor och fotoshoppade bort fingrar. Och alla de vitfiskar med grässtrån och grus i den så känsliga slemhinnan. För att inte tala om ismetade lakar fulla med snö som låg utspridda och färgade Arnons is röd… Han bad till gud att förlåta honom för alla hans synder. Men gud var stenhård på den punkten. Frontare och golare har inga polare… Det enda han kände för sin son var skam.

En kvinna bröt sig ur folkmassan. Det var hans Mor Maria. Hon gick fram till Jesus och spottade honom i ansiktet. -Frontbög, sa hon. -Och ja, jag låg med hela Team Bjax på deras julfest… -Men jag är din son, förlåt mig mor. -Jag har ingen son, sa hon och gick sin väg.

Samma kväll dog han på korset. Videon kommer att kunna ses på sportfiskemässan… Stora scen, 20.00 på långfredagen.

/Tomba.

Tycker du om det vi gör på Swedish Anglers? Stötta oss gärna med ett bidrag!

Klicka på bilden ovan för att läsa mer hur du kan stötta oss.

Dela gärna så fler får läsa artikeln

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *