Tombas Krönika November 2020
Tombas Krönika November 2020 är en specialare som skrevs till vår julkalender 2020. Tomba bjuder helt enkelt på riktigt ”bra” julklappstips!
Då var det dags igen för det årliga julklappstipset. Som alla vet så är det otroligt svårt att veta vad fan man ska ge en fiskare i julklapp, så vi kommer att göra valet mycket enkelt för er genom att utse årets julklapp. Förra året var det en boiliemaskin av industriell mått. En slamkrypare kanske, men de bästa presenterna är ju de man minst anar. Som vanligt så kommer vi att noga granska produkten och sedan fylla på med fakta kring vilken typ av person som skulle kunna ha användning av klappen. Givetvis på en klassisk tiogradig skala!
FISKEKAJAK:
En fiskekajaks fördelar är självklara, det finns inga. Men är du i desperat behov att vara svår och annorlunda på ett inte så bra sätt så kan detta ändå vara någonting för dig? Hela uppfinningen riktar sig mot människor i märkbar nöd av uppmärksamhet. Ni vet den där kufen på verkstadsgolvet som ingen pratar med då man tror att det finns psykisk ohälsa med i bilden. Jag tänker osökt på Göran Kropp, en man som gjorde enkla saker väldigt svåra för ingen som helst logisk anledning, som att cykla samt klättra. Där vanliga människor försöker att underlätta saker och ting så styr kajakfiskaren mot strömmen. För att tala klarspråk så försöker man ha allt man har i en båt på en yta stor som en draglåda. Skulle man endast ha kajaken och ett spö så skulle man kanske förstå tjusningen, men nu blir det endast löjligt.
Kajaken har givetvis inga fördelar mot en helt vanlig båt. Du sitter illa, det finns ingen plats, det är farligt och du ser ut som en idiot. Dessutom så är den bökig att frakta, för en båt kan man traila som vanligt vettigt folk gör. Nej, denna ska häktas fast på biltaket med snören o skit, med en massa tungt lyftande som direkt följd. Sedan ska den bäras till vattnet där en båt kan rampas. Men dina problem har knappt börjat. Lastutrymmet är minimalt, så man får knappt plats med ett sexpack, så resorna blir sällan, som tur är, lägre än en timme eller två. Man säger att naturupplevelsen blir större när du sitter 20cm längre ner än i en båt, vilket alla förstår är endast skitsnack. Priset ska vi inte ens nämna, och allt helvete som ska köpas till och monteras. Produkten är givetvis helt värdelös och jag ger den 1 av 10 i användbarhet.
Personen som väljer att köpa en kajak är utan tvekan en udda figur. Inte sällan så har kajakisten besvärats av ett frikostigt droganvändande under lång tid. Precis på samma sätt som att endast en narkoman kan uppskatta Jimi Hendrix så kallade gitarrspel. Dock så är det lite halvsexigt med psykisk ohälsa och utövarna är utan tvekan rätt intressanta kufer att observera från ett säkert avstånd som kajaken ändå erbjuder. Jag ger användarna på avstånd en 4 av 10.
TOTALPOÄNG 2,5 av 10:
CAMOKLÄDER:
Camo har blivit synonymt med uteliv. Militärer har använt det sedan tidernas begynnelse, liksom jägarna. Inte heller har vi fiskeintresserade låtit trenden obemärkt glida förbi, snarare tvärtom. Vi har med värme anammat det som så länge känts riktigt och rätt och som nu blivit mer en klädkod än ett alternativ. Men varför använder vi camo?
Det självklara svaret är kamouflage, att bli ett med naturen. Fast hur ofta behövs det? Typ aldrig…
Plaggens styrka råkar nämligen även vara dess stora svaghet. För så fort du lämnar busken så ser du ut som en komplett idiot. Det är ett annat av camons akilleshäl, man blir inte direkt osynlig på stan med dessa kläder. Mörkbruna camobrallor med lagom mängd mörtslem gör sig sällan bra i kön till Mc Donalds eller i en ICA-butik. Det en fiskare skulle behöva är det han aldrig har med sig, dvs ombyte. Ingen normal människa skulle ta sitt blåställ från Scania och åka för att storhandla, men det ser inte vi metare som ett hinder utan snarare som en tillgång. På något sjukt sätt så tycker vi att grågröna camobrallor med tillhörande hoodie med en helryggslogga på en gädda är tilldragande. Helst i unisexversion eller one-piece. Det ska vara rejält som man säger. Vilket är ett annat ord för fult. På ett norrländskt bröllop jag var på så hade jägarna på sig jaktkläder. Enda skillnaden var att dessa kläder var rena. De stod där i varg T-shirts och gröna militärbrallor med läderförstärkt röv som om ingenting hade hänt. Risken med fiskekläder är att gränserna till en normal garderob sakta suddas ut tills det inte längre finns något annat än fiskekläder. Fördelen med camo är enbart att det råkar vara cykeltröjans raka motsats, men det är också allt. Användbarheten är dock hög till väldigt hög. Dessa KAN ju användas till allt, men de BÖR inte användas till någonting alls. Speciellt bröllop… Ändå så delar jag ut en 7 av 10.
Personen som använder camo har som ni förstår låga eller inga krav på sitt utseende. Sexuellt så befinner sig dessa människor ofta i ofrivillig celibat på grund av sin framtoning som skriker ut varningssignaler. Men om tillfället ändå skulle uppstå så funkar allt, och då menar jag allt! Användarna ger jag en 1 av 10.
TOTALPOÄNG 4 AV 10:
KRÖNT VÅG:
Det här med att lyckas väga sin fisk själv har blivit en het potatis. Det finns ingen yrkesgrupp i hela världen som är sämre på att använda en våg än vi fiskare. Och då måste man tänka på att inte jättemånga människor går runt och väger saker. Det är i stort sett vi och knarklangarna. Enda skillnaden är att de är utrustade med rätt prylar för jobbet. Vi borde kunna detta, men det vill inte riktigt ta sig. Man har haft ”otur” när man vägt, eller så har vågen blivit rostig och helt plötsligt visar jättemycket mer. Det vet vi alla som hållit på med rostiga fjädrar att dess allra främsta egenskap när rostangreppen slår till är, extrem töjbarhet. Sen kan man läsa av pundskalan, för där har man ju ändå två alternativ att välja emellan när man själv ska bestämma hur mycket fisken ska väga för dagen. Det man däremot aldrig hört är att en engelsman skulle av misstag läst av kilos-skalan. Rent statistiskt så bör ju sannolikheten för det vara lika hög?
Frågan jag ställer mig är att vad dessa människor behöver en våg till? Ja, om man ändå ska ljuga ihop en vikt. Jo, det finns faktiskt en förklaring. Det är för att det ändå är viktigt att ha en korrekt vikt att utgå ifrån. Om tex en mört de facto väger 870 gram, så är det bra att veta för då kan man med rent samvete skarva på ca 100 gram utan att någon kan bevisa att man ljuger. Skulle man bara höfta till med 1200 gr, så skulle lögnen vara enklare att avslöja. Dessutom, eftersom alla gör det så blir det i slutändan endast rättvist, enligt användaren.
Förr hade vi inte dessa problem. Då bonkades fisken, och sedan fick man ett kvitto på ICA på hur mycket firren vägde. Idag får vi tyvärr inte bonka fisk längre, så vi har gett fiskegubbarna eget ansvar. Vilket är ungefär samma sak som att anställa gryningspyromanen som brandkonsult. Kunnandet finns där, men viljan att hålla sig till reglerna är det lite si och så med.
Ingenting säger ”jag älskar dig” mer än ett krönt våg. Den är episk att se på, och väger på grammet utan att ge rum för egna tolkningar. På åttiotalet så släpade folk såna här till sina swims. Då kunde man släppa tillbaks fisken för att sedan kunna fånga den en gång till och få lika många poäng, eller några fler om man var duktig på att väga. Utåt så hette det att man brydde sig om fisken, men dessa vågar följde aldrig med på resorna till andras vatten. Där var det ju lite taktiskt att bonka bort några tiotal poäng för motståndarlaget. På så vis så var fisket lite mer allvarsamt förr i tiden. Idag leker vi med fiskarna. Vitsen med att åka till Rögle för att sedan stå där på stranden o smeka en brax som tusen andra fångat före dig är högst tvivelaktig.
En krönt våg ser även bra ut på bild. Man ser direkt att dessa herrar bryr sig om saker och ting. Man skickar ut signaler till andra teamen. Fittas inte med oss!! Själva användarvänligheten är lika med noll, det måste man förstå. Dessa väger så in åt helvete, rent fysiskt. Om dom väger bättre än en samson electronic spelar väl egentligen ingen roll då man i slutändan ändå hittar på en vikt som passar dig bäst. Jag ger den ändå en 6 av 10 för dess coolhet!
Människorna som använder sig av dessa är oftast hjältar. Fast väldigt gamla såna. Engelsk forskning visar att hela 95% av människor som använder sig av dessa vågar kan dricka sprit utan att ha kul. Som en metare som vill vara anonym sa. ”Hungern försvinner genom att äta, frun genom att dricka”. För 30 år sen var dessa herrar självklara tior, men idag har betyget fallit i samma takt som potensen till en svag 2 av 10:
TOTALPOÄNG 4 AV 10:
FRIA FISKVÄGAR / GRÖNT ELAVTAL:
Denna julklapp är likvärdig med en gåva till läkare utan gränser i ditt namn. Det är någonting man inte gillar, men man kan heller inte göra något annat än att tacka och försöka se glad ut, medans man tänker på vad det var för fel på att köpa en flaska gin som normala människor? Min farbror sa alltid vid julbordet. -Tänk på dom fattiga, för det kostar inget. Kloka ord!
De fria fiskvägarna drabbar oss riktiga fiskare och gynnar endast folk som fiskar efter laxartade fiskar. Alla vet ju att bakom ett kraftverk så finns åns bästa fiskeställe. Och nu ska du vara med att sponsra för att det ska rivas. Det suger ju fetingballe! En julklapp är någonting som ska slås in och räckas över. Och julen är inte rätt tillfälle att bli blödig och kasta bort reda pengar på skit.
Vad som kommer till elavtalen så ligger det i varje mans intresse att spåna läget och försöka tjäna en hacka på att välja importerad ful-el från länder som Polen där man fortfarande förstår vilken fin energikälla kol är! En riktig man sorterar inte, man bränner allt som kan brännas, och det som inte brinner gräver man ner. Grön-el är för dessa herrar en lika onödig tanke som att rösta på miljöpartiet. Har man tappat makten över vilket elbolag man kan välja så har man tappat sin stolthet som man. Som julklapp så ligger dessa ”ideologiska” presenter helt rätt i tiden, men det gör dom inte ett dugg bättre för det. Givetvis så är det bara strunt och besvär. Jag ger den en svag 1 av 10.
Folk som köper dessa julklappar är samma människor som köper kläder från trendiga second handbutiker för dyra pengar och cyklar till konsum med sandaler på. Såna som vill göra så mycket för skogen dom aldrig skulle få för sig att besöka frivilligt. Man pratar sig varm över en chai-latte och högläser dikter av Stig Dagerman för socialbidragen man precis dragit in. Ett typiskt drag för en människa som ger bort en klapp av den här digniteten är att han kräver alla andra att göra sakerna han aldrig skulle få för sig att själv göra. Jag ger dem en svag 1 av 10.
TOTALBETYG 1 AV 10:
POLAROID-SOLGLASÖGON:
Bra solglajor har man alltid pushat för inom fiskebranchen. Dess största fördel är såklart att man ser cool ut, men fungerar även som skydd för krokar. Vissa anser att det är viktigt att se bättre under ytan med, ja så man kan se vilka fiskar som inte hugger på ditt bete. Men den största vinningen har man morgonen efter en blöt natt i fiskestugan. Dels så skyddas dina ögon mot stark solljus, men viktigare ändå, dina kamrater skyddas mot ditt utseende.
Är du ute efter den där Kent Finell-Looken när du dänger gädda så är rejäla solglasögon det självklara valet. Kombinerat med lite camo så är det en garanterad vinstlott vid försnacket till en gäddtävling i direkt anslutning till leken. Signalerna man sänder redan i upptakten i ett moln av testosteron kan ej misstolkas. Dock så finns det en nackdel då ingen annan än användaren själv tycker att det är speciellt coolt med solglasögon. För en man med solglajor tror att de ska användas hela tiden. Där en vanlig person tycker att det blir pinsamt så tycker dessa glasögonormar att det tvärtom blir tufft som satan. Men det blir det sällan.
Enkelt utryckt så ska man använda dom i samma tillfällen som masturbation. Dvs, ensam framför spegeln, eller med sina polare när ingen ser. Användarna ger jag en 2 av 10.
Själva fördelarna kan egentligen inte förnekas, men det gör inte saken så mycket bättre. Solglasögon är ej som många tror en del av ett vidlyftigt leverne utan mer ett bevis på att man hamnat på glid. Personer som Idi Amin, James Hetfield och Kimi Räikkönen tillhör de fåtal människor som lyckats att bära dessa med värdigheten i behåll. Men för oss fiskare är det ingenting att ha. Produkten får en 3 av 10.
TOTALPOÄNG 2 av 10:
BÅTDEKALER:
Precis som en en rallybil ser naken ut utan dekaler så gör en gäddracer det samma. Nu finns det en liten men viktig skillnad. Rallybilars dekaler är från sponsorer som tror på dig och stöttar dig ekonomiskt. Dekalerna på din gäddbåt är raka motsatsen. Det är bara att inse, ingen tror på dig, och ingen älskar dig här i livet. Och dekalerna får du köpa själv.
Med det sagt så avslutar jag med att ge hela skiten ett minuspoäng.
METEPLATTFORM:
Om du har någon i släkten du i vuxen ålder anser behöva återuppleva skolårens mobbing så kan detta vara julklappen för honom. Inte många saker sticker ut på lika fel sätt som en gedigen meteplattform. Dess funktionalitet är endast överträffad av dess töntfaktor. Bara att frakta denna till och från ett publikt transportmedel ger användaren kalla kårar. Den sitter precis lika fel i en taxi som på tunnelbanan. För de som använder dessa förväntar jag mig inte äga ett körkort. Bor det tilltänkta offret sedan i en enrummare med kök så är lyckan gjord.
Granskar man själva produkten lite mer ingående så ser man snart att bekvämligheten och coolfaktorn är ungefär lika hög. Glöm sköna fodrade sitsar, glöm ryggstöd och glöm askkopp. Inte sällan så kommer dessa i läckra färger som grön-gult, röd-blått eller den stilrent i helgult för att få till den sista lilla bit av förnedring som saknas. Dock så är användbarheten skapligt hög när man passerat alla sociala gränser. Med framgång så kan man sortera sina maggots både färg och storleksmässigt och ändå få plats med både majs och hackad mask på brickan. Fotstödet är en skön kombo av hal hårdplast och räfflad ful-aluminium för att garantera maximal halka och mäsk-klet. Mellan benen har man placerat inte mindre än sex rejäla plastfack där man kan förvara småplock som man lika gärna kunde ha haft i fickan. Någon dryckeshållare ingår inte men däremot ett skönt handikappsräcke att hålla sig i när man ska försöka ställa sig upp efter ett sjutimmarspass i ösregnet, samt en bricka där man kan hacka tjacket för att orka med livet som tävlingsmetare. Men var försiktig, räcket vi testade var inte rätt monterad och rullade lömskt. Det kan få ödesdigra följder efter ett tolvpack starköl. Har man ingen skam i kroppen så är produkten som sagt förvånansvärt praktisk om man absolut inte vill fiska på fler än ett ställe. Dess funktionalitet ger jag en stark sjua.
Denna produkt riktar sig in på en extremt snäv marknad. Småbarn och engelsmän. Och tack gode gud så tillhör man ingen av de kategorierna. Användarna ger jag en 1 av 10.
TOTALPOÄNG 4 av 10:
EGEN GÄDDFABRIK:
Denna julklapp tillhör kategorin lite mer udda julklappar. Men ingen kan väl tvista om att det inte vore verkningsfullt att skänka bort en gäddfabrik med allt vad det innebär. Förutom de mer självklara nackdelarna som pris, placering och användbarhet så finns det ändå en hel radda med fördelar för den kreativt lagda. För att tala klarspråk så består en gäddfabrik av två saker. Illaluktande sumpmark samt gäddor. Men genom en rad förbättringar som utdikning och en rejäl nätning i månadsskiftet mars/april så kan man ändå på sikt få igång sitt eget lilla paradis. Gäddkött ökar i värde och en större anläggning i rätt vik kan producera uppemot tre ton kött, slaktat och klart för försäljning. Dock så visar studier att en fabrik producerar klart bäst de första tre åren för att i längden bli en rätt dålig affär. Så har man chansen så bör man helst flytta sin produktion till en ny sjö när fabriken slutat leverera. De bästa fabrikerna ligger i direkt anslutning till åar som mynnar ut i skärgårdar.
Förutom att man själv gör en rejäl hacka varje vår så finns det andra fördelar. Underhållet är minimalt, samt att man gör naturen en tjänst när man tar bort dessa predatorer som decimerar öringsbestånd och äter småfåglar. Inte nog med det så kan man även ansöka om EU-Bidrag för miljöförbättrande åtgärder lokalt och ekologiskt. Men inte nog med det, en gäddfabrik är en gåva som bara fortsätter att ge. Spilldelarna som inälvor, fjäll och gäddskallar mals med fördel till pellets som kan säljas till Norge för deras världsberömda laxodling och kan på så vis bli en del av det gröna kretsloppet mot en modest miljöpåverkan.
Denna typ av julklapp är för den tänkande och moderna människan som ser naturen som en tillgång och inte som en lekplats. Det kan aldrig vara fel att göra en god sak. Som julklapp så får den en sjua. Och användarna en stark nia.
TOTALPOÄNG 8 av 10:
Årets julklapp blev alltså en egen gäddfabrik!
God jul på er önskar Tomba
