Julklappstips 2021
Julklappstips 2021 från Tomba med glimten i ögat! Tomba listar de bästa och sämsta julklapparna till en metare 2021
JULKLAPPSTIPS 2021
Då närmar vi slutet av ännu ett år förpestad och förstörd av corona, lägenhetsbråk och potensproblem. Men eländet tar inte slut där, för du måste fortfarande genomlida julafton med dina nära och kära. Kanske kan den perfekta julklappen, om inte förlåta, så åtminstone tillfälligt ursäkta ditt usla beteende under året? Till släktingar så funkar alltid trisslotter och alkohol. Men vad att köpa till den frånvarande pappan, även kallad specimenmetaren? Ja, det är en annan fråga? Som fru så kanske du inte vinner tillbaks honom från fiskepolarna, men du kan visa din man att du stöttar honom helhjärtat i hans kamp mot skilsmässan som lär komma som ett brev med posten inom en snar framtid. En skilsmässa som befriar familjen från de fotbojor som metet orsakat. Låt oss börja!
ROVFISKE-FEEDER
Två krokar fångar fler än en. Det är en mycket gammal sanning som härstammar från vilken forellpöl som helst. Men kärt barn har många namn. Inom metekretsar så kallas denna för bland annat, dubbelmackan, arbetsinvandrarfeeder samt kanske allra mest känt för Rögleriggen. Det är en rigg som alla känner till, men ingen vågar erkänna att de använder. Riggen är evigt förknippad med total skam trots att dess fördelar hyllats i engelska tidskrifter redan för decennier sedan. Ingen kan väl glömma Paul Huberts fantastiska braxdubblé 1989 med Rögleriggen där nästan 13 kilogram brax pumpades in till stranden på en och samma gång. Fördelat på två fiskar, skall tilläggas. Detta är en gåva som bara fortsätter att ge. Den händige kan enkelt utöka krokantalet till det dubbla, eller tredubbla och på så vis bli kung över hela Dalälven med mycket enkla medel. Myntets baksida är att antalet bottennapp dubblas i samma takt.
Vilken typ av person skulle då kunna gynnas av att få en sådan i Julklapp? Förmodligen en som satsar på att vinna en fisketävling av något slag? Alternativt en som tycker att våra kära vitfiskar är även fina matfiskar. För oss andra så är julklappen lika värdelös som en helårsprenumeration av Dala-Demokraten.
TOTALPOÄNG 2 av 10.
”ROLIG” FISKETRÖJA
Såna här roliga tröjor kommer med en myriad av olika lustigheter. I´m a hooker, en dålig dag vid sjön är bättre än en bra på jobbet osv.. Ja, man måste vara en total tönt om man frivilligt tar på sig en sådan. På ett sätt smidigt då man kan undvika dessa människor. Inte sällan så har dessa tryck sexuella, eller rent av sexistiska undertoner, vilket såklart är ett plus. Men det räcker liksom inte ända in i mål. Och exakt vid vilka tillfällen har man tänkt att ha på sig en sådan tröja?
En gång såg jag en fet gubbe i butiken med en T-Shirt på sig där det stod. ”jag har en kropp som en gud. Synd bara att det är Buddha”. Jag visste inte riktigt om jag skulle skratta eller gråta? Han var förvisso väldigt medveten om att han var fet, så då kunde han lika gärna lätta upp stämningen med en sådan tröja. För inte kan väl någon ha köpt tröjan åt honom? för då skulle tankegången varit: -Inte nog att du är en tjockis, vi ska göra narr av dig också. Så slutsatsen är att folk med såna här tröjor köper dom helt själva. Det finns endast tre saker man inte skämtar om här i världen. Och det är flintskallighet, hudfärg samt poker.
TOTALPOÄNG 1 av 10.
TAKE-APART SPÖ
Är du för fin för haspel och kastspö? Går du igång på meta med en 14m långt spö som är i lika många delar? Då är ett take-apart spö din grej. Där utvecklingen svept över med sina vingar och gett oss finfina spön och rullar så står take-apartfantasten orubbligt kvar med båda fötterna stadigt förankrade i 1800-talet. Givetvis så är det en jävla skitpryl, det förstår ju vem som helst. Drillningen består av lika delar plockepinn och strul för att sedan avslutas med en löjligt kort och tunn bit kvar i handen.
Om användaren mot förmodan skulle se tillräckligt töntig ut så är linan fastsatt i en bit färggrann slang som tittar ut som ett hundollon med jämna mellanrum. Och tror du att du har 14 meter lina på ett sånt spö så tror du fel. Max två meter får du så du är tvungen att montera ner eländet för varenda löja du lyckas fånga.
Varför allt detta? Jo, för känslan och den delikata presentationen. Eller så påstår åtminstone alla de sju personer i Sverige som använder sig av såna här. Spöt är förvisso byggt för utdragna kamp med kilosbraxar där allt kan hända. Som om allt detta inte vore tillräckligt så kostar ett fint spö mer än en hel ministerlön och tål nästan ingenting. Och tävlar man så måste man såklart ha arton stycken med sig.
Som ni anat så är detta ingenting att ha om man gillar att fiska, eller rättare sagt njuta av sitt fiske. För endast en sinnessjuk skulle av fri vilja meta med ett take-apart spö. Och som julklapp är den ännu sämre. Dyr, svår att slå in i ett paket och aldrig omtyckt. Men man når elledningarna väldigt bra med den.
TOTALPOÄNG 0 AV 10.
PULKA FÖR ISMETE
Gillar du att riktigt skämma bort någon med dyra presenter? Vad sägs om att ge bort en ismete-pulka för 729 riksdaler. Och då ingår inte ens dragsnöret. Det som ingår är en bit formgjuten plast och.. Ja, det är väl allt. Klistermärkena får du köpa till så den rätta känslan infinner sig. Men vilken känsla att lasta in alla 23 spöna som man sedan kan sprida ut längs hela sjön för lite trivsamt rovfiske. För det är en ynnest att kunna vara ute i det fria en fin vinterdag när kvicksilvret sjunker under femton minusgrader så man kan vara 100% säker att varje fisk man får dör, eller åtminstone märks för livet.
Men finns det några nackdelar då?
Massor. Du får en likadan pulka från Rusta för hundringen. Och då ingår snöret. Det är kanske det starkaste argumentet. Men vem vill få en pulka i julklapp? Speciellt om man är 20 år eller äldre. Och är det inte lite 90-tal att promenera? En sann gäddfiskare trailar såklart ner en snöskoter så man kan röra sig värdigt på isen. Och då kan man ju släpa med sig en lak-koja och/eller ett släp med elektronik. Så glöm pulkan, och köp något annat i julklapp. Förslagsvis en fin flaska whiskey.
TOTALPOÄNG 1 AV 10.
MULTISCARF
Multitool, Multivitamin och Multirulle är alla saker som man klarar sig bättre utan. Grundregeln är här att ju mer man har av allt, desto mindre får man av allt. Men hur står sig en multiscarf bland dessa prylar?
Inte så bra är jag rädd. Den första och kanske mest iögonfallande egenskapen är att man ser ut som röven på en sköldpadda som lägger ägg. Och för det andra så är den inte så värst multifunktionell. Man kan ha den över huvudet, eller runt halsen. Och i bägge fallen så är den mer eller mindre värdelös. En halsduk eller en rejäl mössa är att föredra. Men det som förbryllar mest är själva designen dessa buffar ofta har. Endast fantasin sätter gränserna för vilka färger dessa kan tänkas komma med. Och nästan alltid så blir det fel. Av någon anledning så verkar tillverkarna av dessa prylar ha en väldigt snedvriden bild av mode, eller extremt elak sinne för humor?
Är du ute och kör båt så kan dessa såklart kombineras med slalomglasögon och hjälm för det lilla extra som en annars grå och trist tillvaro kan sakna. En metare skulle givetvis aldrig dra på sig en sån här frivilligt. Men det får en att undra om gäddfiskare bara har osannolikt dålig klädsmak, eller är detta någon form av kodspråk som vi inte förstår? Som julklapp så har den en fördel. Den är billig och lätt att slå in. Men det är nog det enda. Jag skulle bli kränkt av att få en sån här.
TOTALPOÄNG 1 AV 10.
SPOD-STATION
Saknar livet all mening? Då kanske en spod-station kan vara prylen just för dig? Nu har du chansen att spodda från inte mindre än två hinkar samtidigt på ett ergonomiskt sätt.
Det första vi behöver fråga oss är om detta är någonting vi behöver att äga? Svaret är såklart ett nej. Men är detta något vi måste äga? För trots allt så går ju mycket av metet ut på att köpa döläckra, men helt meningslösa prylar för att fylla tomrummet inom sig. För tänker man efter, vem fan spoddar nuförtiden? Är inte det något man endast ser på kordas filmer? En riktig man kastar ut några nävar boilies och på sin höjd en pva-påse, sedan så får det vara.
Men stationen har sina fördelar. Om man använder hinkarna till is så får man faktiskt en rätt ok bardisk för lilla drinken man gärna tar vid sjön. Och när isen smält så blir det en helt ok soptunna på lagom höjd undan för mössen. Plus att den är utrustad med dubbla handtag klädda i skumgummi så man kan luta sig mot när man fyllnat över gränsen där förmågan att gå försvunnit. Man kan alltså fortfarande stötta sig mot sin spod-station och skrika glåpord och hot till alla andra metarna runt sjön. Benen har givetvis ställbar höjd så man kan skrämma upp eländet på vilken bergshäll som helst. Som julklapp är den inte så tokig som man kan tro vid första anblicken. Plus att man får ännu en otymplig och svårfraktad sak med sig till resan. Och sånt gör ju alltid en sann karpmetare lite varm i själen.
TOTALPOÄNG 6 AV 10:
OLJEROCK
Det finns nog ingenting som beskriver specimen på ett bättre sätt än en oljerock. Givetvis kombinerad med jeans och gummistövlar. För inga andra byxor är tänkbara än klassiska ljusblåa och skitiga jeans. De flesta av dagens unga känner inte till oljerocken, vilket ger plagget både mystik som trovärdighet. Som jacka är den tung, luktar illa, inte speciellt vattentålig samt opraktisk på alla sätt. Den kostar skjortan och sviker dig i de flesta lägen. Men den har någonting som inga andra jackor har. Karisma. En man med oljerock kan man lita på. En man med oljerock är en sexuell person som är trygg och vacker. En man med oljerock är en bättre person än du. För det är inte du som bär rocken, det är rocken som bär mannen.
En mans liv kan delas i två epoker. Livet före och efter anskaffandet av oljerock. Rocken kommer att överleva dig, så det är ingenting man köper mer än en gång per liv. Så den höga kostnaden är alltid väl investerade slantar. Men när ska man köpa ett sådant?
Det går inte att beskriva med ord, det är någonting man känner. När tiden är mogen så vet man. Kanske kan det bäst beskrivas som raka motsatsen till att dö? Det är först då man börjar leva.
Som julklapp är den dock knepig. Precis som att förlora sin oskuld så är det någonting du själv måste välja och förtjäna på väl utvald plats, Och inte få av farfar inför hela släkten. Trots detta så blir poängen ändå höga. För det är ett stycke specimenhistoria vi snackar om.
TOTALPOÄNG 8 AV 10.
BENSPÖHÅLLARE
Ingen lista är komplett utan benspöhållaren. En något bortglömd och missförstådd klassiker! En given hit såväl vid Dalälven som vilken forellpöl som helst. Lider man av parkinson eller svår baksmälla så har benpöhållaren sina begränsningar, men annars så är den till mångt och mycket en perfekt liten pryl.
Dessa är som gjorda för deltagarna i diverse YouTube-tävlingar likt pikefight. Skulle dom stoppa sina håvar i hållaren så skulle de inte alltid behöva leta efter den när en gädda hugger. Vi fiskare är som bekant erkänt usla på att ha saker vi behöver på oss. När man som bäst skulle behöva en huggkrok, starköl eller ficklampa så tenderar de alltid att ligga längst ner i väskan.
Det som kan kännas som en nackdel är att man ser ut att ha varit med om en hemsk olycka. Den är inte självraggande och inte heller så diskret som man önskar om man ska bara snabbt ska handla lite majs i en icabutik. Inte underlättar den bilkörningen heller. Men vid sjön är du en kung, och det är allt som gäller. För innovativa människor vinner alltid i längden. Julklappsvärdet är på sin höjd medelhögt. En spöhållare känns alltid som en nödlösning under julgranen, tyvärr.
TOTALPOÄNG 5 AV 10.
BOK AV CHRIS YATES
Gillar du att läsa en riktig välskriven bok om karpmete? En bok fullspäckad med historier som trollbinder läsaren med dess fantastiska beskrivningar. En bok där man sida efter sida kan frossa i nya grepp och fantastiska lösningar en modern karpmetare stöter på längs vägen? Ja, då ska du inte läsa någonting som Chris Yates har skrivit. Här bjuds det på ingenting av det jag just nämnde, endast ett ändlöst orerande av en man som föddes hundra år för sent.
En bra bok har inte lite för alla, utan allt till väldigt få. Och så vill vi gärna se vårat fiske. Intimt, egoistiskt, och otillgängligt för den stora massan. På den biten misslyckas dock Chris med bravur. Vill man hitta ett vackert stycke konst så måste man leta där ingen annan letat. Riktig konst är svårt att finna, men ännu svårare att förstå. Det finns en anledning varför genier är missförstådda och varför det storslagna aldrig slår stort. Just därför är Chris böcker väldigt populära. För till populasen duger dom gott. Men som julklapp till en sann specimenhunter så är värdet lika med noll.
TOTALPOÄNG 1 AV 10.
KARPKALENDER
Gillar du nakna brudar och fiske? Ja precis…
TOTALPOÄNG 10 AV 10.
Sammanfattning. Årets julklapp blev alltså en karpkalender med nakna brudar. Gillar man inte detta så rekommenderar jag en bok av Chris Yates.
/Tomba.
